O futuro

 

Penso muito no que a vida ainda me reservará. Não só coisas más mas sonho muito com dias glamorosos e em felicidade plena. Pode ser  que nunca aconteça. Pode ser que já não tenha tempo, mas a motivação que esta sensação me traz aos meus dias é fantástica.

Tenho tanto ainda para fazer, para dizer, para construir e para usufruir. Não posso baixar os braços porque o futuro se constrói com garra, decisões e muito amor para dar.

O "deixa andar" é o pior inimigo da felicidade. Todos os dias que acabam já não voltam e há que ser persistente e consistente nas mudanças que se querem.

Faço por isso todos os dias. Mesmo que me doa a perna, mesmo que esteja triste, mesmo que não me apeteça nada, levanto-me do sofá e vou. Um banho quente, muitas vezes, resolve toda a inércia acumulada psicologicamente.  

A esperança é a última a morrer!

Coisas

 

Mais uma consulta com o médico que me operou. Pensava que me ia dar alta mas não. Volto no final de Dezembro para acabar bem este ano terrível. 

Embora melhor, escreveu que não posso fazer algumas coisas e que a vida profissional, por enquanto,  está fora de questão. 

A vida a dar ensinamentos! Se eu alguma vez pensei que iria acabar os meus dias (anos) de trabalho nesta baralhada de doenças, operações, recuperação, muletas, dores  e afins. 

Tinha a teoria, por tanta gente que observei,  que mal uma pessoa entra na reforma começam a aparecer doenças atrás de doenças e a vida torna-se um caminhar para médicos e tratamentos, retirando todo o prazer ao facto de nos podermos levantar quando queremos,  dar passeios que podem iniciar-se à segunda feira e prolongar-se pelo tempo que nos apetecer. 

No meu caso, nem foi necessário chegar à reforma! 

Pensar positivo e saber que podia ser muito, muito pior. 

Há vida lá fora

Apesar de não me apetecer,  sei que tenho de dar uma grande volta à minha rotina. Introduzir um pouco de normalidade ao meu dia a dia. 

Uma amiga disse-me, há pouco tempo, que eu era um ser espiritual e muito intuitivo. Sei que sim. A minha intuição faz-me sofrer horrores, a maioria das vezes. Desta vez, diz-me que tudo está a entrar num rumo que considero certo. 

Dificuldade ainda em programar tempo para mim. Dificuldade em arranjar-me como gostava. Dificuldade em sentir-me segura e confiante como antes. 

Comecei pelo plano alimentar que está em marcha. Muito confiante! 

Vai continuar por visitas aos meus sítios preferidos onde tratam de mim. A coxear, mas irei. Fundamental para a minha saúde mental. 

Voltar a estar com os amigos nem que seja para tomar um chá. 

Começar a viver. Mais uma vez!

Testar a perna e a coluna

 

Este fim de semana foi de testes. Andar,  tentar fazer uma vida fora de casa e sentir como o corpo reagia.

Da parte da tarde, ficava com dores. Continuava, coxeando mas andando. O ginásio aproxima-se e tinha de saber como estava.

À noite já só pensava em me colocar na horizontal. 

Balanço: Não estou pior e aguentei a experiência. Tomei comprimidos quando  estava mais aflita com as dores. Coxeei o que me custa imenso porque parece que vou cair a qualquer momento e me faz lembrar das minhas limitações. 

A única coisa que invejo é ver alguém a caminhar rápido e ligeira para qualquer lado. Dizem que vou conseguir mas ainda não vejo a luz ao fundo do túnel. 

Mudar rotinas

 

Necessariamente terei de frequentar o ginásio todos os dias! Fortalecer músculos atrofiados e outras maleitas.

Foi ontem a altura certa para falar com o PT que me vai acompanhar. Uma espécie de PT  especializado em "velhas" cheias de problemas que é necessário minorar. Pareceu simpático mas sei que vou sofrer horrores nas primeiras sessões. Até chegar ao ginásio já me custa quanto mais lá dentro!

Força de vontade, resiliência e muita paciência. Focada nos resultados e não no tempo intermédio. É difícil mas será um dia após o outro. 

Assusta-me saber que será para toda a vida mas não vou pensar nisso agora. Pode ser que me surpreenda e que, daqui a um ano, seja o meu corpo a pedir mais. Duvido mas o futuro é sempre algo incerto e que nos pode surpreender. Já agora, que seja pela positiva.

O corpo é que paga

 

Aqui não se trata da  cabeça não ter juízo, mas o meu corpo tem sofrido bastante  desconforto nos últimos tempos. Dizem que é necessário andar e fazer exercício mas, à medida que o tempo passa, o desconforto muscular fica maior e só me apetece voltar a casa. 

Tenho forçado bastante mas há dias em que subir uma rua a coxear me faz sentir física e psicologicamente exausta. 

Muita paciência e acreditar em quem diz que vai ficar tudo igual ao que era antes.

Andamos cá tão pouco tempo...

 

Que seria estúpido perder um minuto que seja das nossas vidas e dos nossos dias na não verdade e no fingimento. Deixei-me disso. 

Tenho bem claro o que é importante para mim e é só nisso que me quero concentrar. Viver de acordo com as minhas ideias, os temas de que gosto, os meus projectos e não me sacrificar pelos projectos dos outros que por vezes deixam de ser antes de começarem. 

Viver com verdade e com propósito. Não aguentar com os sentimentos de culpa , com as perspectivas e com  complexos alheios. Já bastam os meus. 

Reduzir a minha carga de ansiedade, minorar as minhas dores físicas e psicológicas e viver inteira. Não escolhi a vida de ninguém, não tomei atitudes com as quais não concordo e fiz muitos sacrifícios para chegar aqui. Não vestir o "fato" de ninguém nunca mais. Cada um por si!

Acredito que esta postura vai fazer uma grande diferença na minha vida!

Viver e não sobreviver

 

Apesar das dores e do mal estar que de vez em quando me atacam, é necessário aproveitar este tempo para olhar para dentro com verdade e alguma dureza necessária. Ver o que não gosto e corajosamente  ir à procura da mudança. 

Descrente, como sempre, mas sem perder a esperança de que seja desta vez. 

Procurar novas abordagens que me motivem e me façam sair do trilho sempre igual. 

Notar diferenças no modo como encaro a vida, como se desenrolam os dias e como me sinto. 

A esperança começa a aparecer. A vontade de fazer coisas aumenta. A urgência da mudança torna-se fundamental. 

Anseio ser uma melhor pessoa, tanto física como mentalmente. Como não há almoços grátis, é necessário acção. 

Focada!

No casulo

 

Acredito que enquanto a lagarta está no casulo, múltiplas transformações ocorrem sem que ninguém as veja. É só e apenas o tempo a operar as transformações.

Assim me sinto eu. Dentro do casulo, enroladinha, com imensas transformações a acontecerem, físicas e mentais. A trabalhar silenciosamente, sem grande alarido, para que, quando sair, possa voar e se tenha dado a transformação que tanto espero. 

Esta semana foi importante. Muita mudança e uma nova maneira de ver rotinas e maneiras de pensar. Não foi sem sacrifício mas também é necessário quando se encaram novas abordagens e a realidade toma conta de nós quando, normalmente, andamos a fugir dela a sete pés!  Estamos nessa. 

Adoro que me mimem

 Me ofereçam coisas que normalmente não compraria, experiências que normalmente não experienciaria, estar em sítios onde a beleza e o serviço me façam feliz só por existirem! 

Gosto de coisas boas, de mimos, de requinte! 

A necessitar de combinar algo assim! Pode ser em Portugal onde há lugares mágicos que ainda não conheço.  Necessito urgentemente de um presente de Natal antecipado oferecido a mim própria como recompensa de tanto que se passou nos último tempos. A começar a investigação!

Adoecer pelo stress

 

Ontem começaram a doer-me os dentes. Não um, mas alguns deles! Considerei estranho mas não tomei medicamentos. Fui dormir e fiz meditação por um bocado. A dor foi acalmando e passou!

Temos de ter cuidado com a nossa saúde mental. Com o que nos irrita, com o que nos faz mal! Foram os dentes mas, ao longo do tempo, podem surgir outras doenças mais graves. Só há uma solução: fugir de tudo o que me perturba a alma e pensar egoisticamente no meu bem estar. Não valorizar, não me importar. 

O tempo colocará tudo no seu lugar. Sempre!

Começo a pensar que há vida fora de casa

 

Para mim é um sinal de que a força e a vontade de viver começam a renascer. Sinto-me um pouco mais capaz. Fisioterapeuta diz que até a minha cara já está diferente. 

Pela noite a perna fica pesada mas a dor já não me impede de dormir. Noites mal dormidas são dias de castigo. Há muito ainda por fazer. Tenho feito exercícios todos os dias com ou sem fisioterapeuta. Não uso muleta embora me apeteça, por vezes, sentir-me mais segura. Anda comigo no carro e não tem saído de lá. 

Dedico o tempo aos afazeres de casa que podem ser resolvidos via internet. Tenho aprendido imenso em sessões de aprendizagem que vão surgindo e lido muitos artigos científicos. 

Ocupar o tempo de uma maneira inteligente e não apenas vê-lo  a escapar-se. 

O anoitecer é sempre o pior momento. 

Dizem os entendidos que os blogues acabaram!

 Para mim, ainda não. Descobri que é um modo de eu escrever todos os dias, de alinhar ideias, de não perder a prática de passar a outros o que sinto e como sou. 

Desde muito pequena que o faço. Ainda não havia internet mas eu já tinha diários onde escrevia, todos os dias, o que me ia na alma. 

(19 anos)

às vezes penso que não vale a pena viver! A sério! E aqui quedo-me !Mas o que é mesmo viver? Será levantar todos os dias e deixar que o tempo e tudo o resto passe por nós, ou viver será ir ao encontro das pessoas  e das coisas que nos fazem felizes? Se realmente é a segunda hipótese, eu não estou a viver!  Isso assusta-me um bocado. Não sei se realmente eu saberei viver.

16/12/81 ( numa grande paixão)

Não sei mais nada! Só sei que tenho uma imensa necessidade de escrever, de deitar cá para fora o que sinto, todas as emoções que vivo, a força no peito que me oprime quando tu não estás, o medo de perder de ti o que me deste. Não sei o que faço, porque o que faço e o que sou quando estou contigo se esvai. Preciso de ti mas não sei bem porquê, nem para quê. Quando te vejo, sinto uma emoção crescer mas, quando te deixo e te digo "até amanhã", a emoção morre porque ela só é possível contigo.

15/09/83  (noite cerrada)

Há mil madrugadas sem amanhecer.

26/09/83  (11.20 da noite)

Acabei o meu curso!! Soube há pouco que tinha feito a última cadeira. E agora? que vida de mar e rosas e espinhos me espera? Que quero eu desta vida? Que quer esta vida de mim? Que etapas terei ainda de vencer e quantas vezes ainda direi não quando quero dizer sim? Quando vou encontrar-me? 

É bom ou é mau? Ou não é nada disso, só uma vida anónima a desenrolar-se, como qualquer outra? Obrigada a todos e a mim pela sensação boa que estou a sentir neste momento. Estou feliz. Alcancei mais uma meta.

Depois, continuei a escrever . Até hoje! A minha vida toda em cadernos e apontamentos vários. Quando encontrei os blogues considerei ser um modo fácil de me exprimir e partilhar alguns aspectos da minha vida e do meu olhar pelo mundo e pelas coisas. Assim continuarei a fazer. Talvez as minhas netas ainda tenham acesso à minha alma através dos meus escritos. Quem sabe!

Coisas que me acontecem

 Por vezes, dou comigo a pensar em tempos passados, a relacionar factos, a pensar sobre atitudes que vivenciei, a ruminar assuntos mal resolvidos de amarguras que, na altura, fizeram alguma mossa mas, por falta de tempo, não deu para amolgar muito. 

Agora, por vezes, aparece, não sei de onde uma clareza de ideias e de acontecimentos, de teias que não vi e vejo agora, que me  até me espanto com tanta falta de visão da minha parte. O trabalho não me deixou pensar e se calhar nem tive tempo para tal.

Nem vale já nada a pena mas gostava de ter sido mais lúcida. Paciência! Ficou a experiência! De nada me valerá mas tornar-me-á mais sábia!

Conversas boas logo pela manhã

 

Normalmente há telefonemas e videochamadas com queridas netas. Notícias do dia a dia, expressões, coisas engraçadas que dizem e fazem e parece que o mundo fica mais brilhante.  Em cada dia que passa, tudo vai mudando, a pequenina diz mais palavras novas, ri-se, vê-se que é feliz. A Maria imita na perfeição as irmãs mais novas e eu caio sempre no engano! 

A leveza da infância a entrar pelos meus olhos e a fazer-me sentir  mais capaz e mais leve. Está difícil mas há-de nascer o dia em que me sinta mesmo a 100%. 

Por enquanto, uma sensação de incapacidade continua a perseguir-me. 

Mais exames médicos

 

Desta vez, de cara metade. Rumo ao hospital, bem cedo, como convém. Preparar o necessário, não esquecer o acessório e devagar, muito devagar para não me cansar a perna, lá vamos nós. 

A vida é sempre para a frente. Não vale a pena pensar muito se se consegue ou não. É preferível bater palmas a nós próprios quando atingimos feitos não imagináveis. Hesito muito. Tenho medos que depois de feitas as coisas se desbloqueiam. 

A única hipótese é tentar! Vamos a isso.

Começo a acreditar

 

Estes dois últimos dias trouxeram-me maior mobilidade e menos dor.  Ainda não consigo sair sem muleta porque me canso e tenho medo de desequilíbrios. Próxima meta!

A fisioterapia tem feito muito e, pouco a pouco, vou deixando de sentir o pé dormente, vou caminhando cá por casa dando  voltas à sala todas as manhãs. 

Esta semana vou ao ginásio, tratar de assuntos de PT, horários e quejandos. Necessito ainda de alguma coragem mas tenho de começar. Penso que vai voltar a dor intensa e esse pensamento paralisa-me as ideias.

Tantos assuntos em pausa  e tão pouca capacidade de os resolver! Melhores dias chegarão!

Acredito!

Quando uma pessoa não tem juízo, o mundo é todo seu!

 

A mãe costumava sempre dizer esta frase quando alguém se excedia ou fazia algo que ia para além das normas estabelecidas com todas as consequências, normalmente negativas que daí resultavam! 

Queria dizer que as normas estabelecidas eram balizas ajuizadas para reger o mundo e que ultrapassá-las ou não as  cumprir daria  sempre  em asneira.

Quase todos os dias acordo com os ditos da mãe na cabeça! Coisas que já nem me lembrava e vêm do sono para me lembrarem que ela ainda está comigo em sonho. Até consigo ver a cara de desalento dela ao dizê-lo!

É bom, muito bom! 

Querida mãe!

Poupanças

 

Quando reservo algo, seja hotel ou alojamento local, perco algum tempo a pesquisar os melhores preços. Normalmente telefono para o hotel e pergunto o preço da estadia. Algumas vezes, torna-se a mais económica mas nem sempre. Logo de seguida procuro o booking que me traz bastantes descontos. Mais uma vez, foi a tarifa mais em conta. Vale de alguma coisa fazer sempre ou quase sempre as reservas através da plataforma. Menos 30 euros/noite.

É então altura de parar uns tempos e esperar. Não gosto de reservar logo, principalmente em épocas que já não são altas. Esta estadia prende-se com exames médicos que se iniciam muito cedo e já não vou tendo muita capacidade de iniciar uma viagem cerca das 5.30h da manhã, contando com o trânsito da hora de ponta. Vamos de véspera e, mesmo assim, conseguir  estar presente no hospital às 8.15H já vai ser penoso. Quanto mais perto estiver o hotel, melhor. Há comodidades que não se pagam. Usufruem-se.

Amanhã faço a reserva, não vão desmarcar os exames ou coisa que o valha. 

Redes sociais

 

Não sou viciada e não perco muito tempo nelas. 

De vez em quando, começo a seguir perfis que me dizem algo ou com quem posso aprender algo. Com o tempo, vão-se transformando em flops. Por incoerência, por ideias completamente retrógradas e com as quais não me identifico, por arrogância de quem as dirige, enfim gente que me causa algum desconforto. 

Podia escrever comentários de desacordo, fazer insultos (como muitos fazem) mas nunca faço isso. Esta manhã foi tempo de deixar de seguir uns quantos que simplesmente me irritam com a sua moralidade que é só para os outros. 

Tudo eliminado! Paz!

Como resolvem os problemas que vão aparecendo?

 

Como clarificam a mente, relativizam, procuram soluções e as encontram?

Para mim foi e será sempre através da troca de ideias. Eu exponho e o outro vai dando dicas, relativizando, acrescentando o seu ponto de vista e, pouco a pouco, a montanha transforma-se em planície.

O blog serve um pouco esta função de clarificação mental.

Depois do post anterior, fui ao shopping, comprei pão, a revista do costume, planifiquei uma série de actividades,  andei imenso, fui à Escola e cheguei a casa cansada mas realizada. 

Logo a seguir a sessão diária de fisioterapia. O sol está aa ir embora mas hoje foi um dia produtivo dentro das limitações mentais e físicas que me atormentam. 

O blog começa assim a deixar de ser o "blog da recuperação da menos nova" para continuar a sua jovialidade focado na ânsia do futuro.

Coisas que não compreendo em mim

 

Estou saturada de estar em casa mas tenho medo de sair por aí, cair ou ter uma dor mais forte. Então mantenho-me pelos espaços que conheço bem.

Tenho imensas coisas para  estruturar. Não ser eu a fazer mas chamando alguém. A motivação para estas acções desapareceu. O armário necessita de arranjo e eu necessito de vontade de organizar coisas mesmo que sentada numa cadeira. 

Os dias passam por mim e só anseio não ter dores. 

Os percursos mais banais como ir ao shopping, ao supermercado, deixaram de fazer parte da minha rotina. Medo! Irracional mas, mesmo assim, medo que retira todo o prazer de ir.

O banho diário é uma odisseia. Pensar antes de colocar os pés, pensar como entrar e sair, pensar como me vestir sem muita dor. Vou descobrindo pouco a pouco o modo de me deitar sem dor,  o modo de minimizar a dor nocturna, o modo de minimizar as dores ao sentar e levantar. Estou uma expert. 

A fisioterapia continua diariamente. Cada vez com mais exercícios o que penso ser um bom sinal. 

Muita paciência para este tempo.

A seguir, vem o ginásio que começa e não terá fim! Assustador mas pensar que para muita gente é um modo de recreio e de convívio saudável  e que tenho de o transformar em tal para não se transformar em coisa negativa. É para repor músculo? Vamos lá então. 

Já estou por tudo!

Cansada da complexidade da vida

 

Gosto de gente simples, sem segundas intenções, de riso fácil e de encontros leves. Gosto de me sentir relaxada, alegre, sem grandes problemas para resolver. Cada dia que passa, tudo se torna mais complicado e mexe comigo e com o meu bem estar. Antes eram só problemas. Agora são montanhas. 

Sinto cansaço onde antes só havia desmotivação. Não vou porque não consigo. 

Cansada de dormir mal, de ter dores, de mão encontrar a compreensão de que tanto necessito. Cansada de dar sem nada receber. 

Dia mau? Talvez. Dia de concluir que necessito novo atestado médico, até ver!

Olhar por mim e para mim.  

Nunca devemos ser a personagem secundária numa história porque a história nunca é sobre a personagem secundária!