O futuro

 

Penso muito no que a vida ainda me reservará. Não só coisas más mas sonho muito com dias glamorosos e em felicidade plena. Pode ser  que nunca aconteça. Pode ser que já não tenha tempo, mas a motivação que esta sensação me traz aos meus dias é fantástica.

Tenho tanto ainda para fazer, para dizer, para construir e para usufruir. Não posso baixar os braços porque o futuro se constrói com garra, decisões e muito amor para dar.

O "deixa andar" é o pior inimigo da felicidade. Todos os dias que acabam já não voltam e há que ser persistente e consistente nas mudanças que se querem.

Faço por isso todos os dias. Mesmo que me doa a perna, mesmo que esteja triste, mesmo que não me apeteça nada, levanto-me do sofá e vou. Um banho quente, muitas vezes, resolve toda a inércia acumulada psicologicamente.  

A esperança é a última a morrer!

Coisas

 

Mais uma consulta com o médico que me operou. Pensava que me ia dar alta mas não. Volto no final de Dezembro para acabar bem este ano terrível. 

Embora melhor, escreveu que não posso fazer algumas coisas e que a vida profissional, por enquanto,  está fora de questão. 

A vida a dar ensinamentos! Se eu alguma vez pensei que iria acabar os meus dias (anos) de trabalho nesta baralhada de doenças, operações, recuperação, muletas, dores  e afins. 

Tinha a teoria, por tanta gente que observei,  que mal uma pessoa entra na reforma começam a aparecer doenças atrás de doenças e a vida torna-se um caminhar para médicos e tratamentos, retirando todo o prazer ao facto de nos podermos levantar quando queremos,  dar passeios que podem iniciar-se à segunda feira e prolongar-se pelo tempo que nos apetecer. 

No meu caso, nem foi necessário chegar à reforma! 

Pensar positivo e saber que podia ser muito, muito pior. 

Há vida lá fora

Apesar de não me apetecer,  sei que tenho de dar uma grande volta à minha rotina. Introduzir um pouco de normalidade ao meu dia a dia. 

Uma amiga disse-me, há pouco tempo, que eu era um ser espiritual e muito intuitivo. Sei que sim. A minha intuição faz-me sofrer horrores, a maioria das vezes. Desta vez, diz-me que tudo está a entrar num rumo que considero certo. 

Dificuldade ainda em programar tempo para mim. Dificuldade em arranjar-me como gostava. Dificuldade em sentir-me segura e confiante como antes. 

Comecei pelo plano alimentar que está em marcha. Muito confiante! 

Vai continuar por visitas aos meus sítios preferidos onde tratam de mim. A coxear, mas irei. Fundamental para a minha saúde mental. 

Voltar a estar com os amigos nem que seja para tomar um chá. 

Começar a viver. Mais uma vez!

Testar a perna e a coluna

 

Este fim de semana foi de testes. Andar,  tentar fazer uma vida fora de casa e sentir como o corpo reagia.

Da parte da tarde, ficava com dores. Continuava, coxeando mas andando. O ginásio aproxima-se e tinha de saber como estava.

À noite já só pensava em me colocar na horizontal. 

Balanço: Não estou pior e aguentei a experiência. Tomei comprimidos quando  estava mais aflita com as dores. Coxeei o que me custa imenso porque parece que vou cair a qualquer momento e me faz lembrar das minhas limitações. 

A única coisa que invejo é ver alguém a caminhar rápido e ligeira para qualquer lado. Dizem que vou conseguir mas ainda não vejo a luz ao fundo do túnel. 

Mudar rotinas

 

Necessariamente terei de frequentar o ginásio todos os dias! Fortalecer músculos atrofiados e outras maleitas.

Foi ontem a altura certa para falar com o PT que me vai acompanhar. Uma espécie de PT  especializado em "velhas" cheias de problemas que é necessário minorar. Pareceu simpático mas sei que vou sofrer horrores nas primeiras sessões. Até chegar ao ginásio já me custa quanto mais lá dentro!

Força de vontade, resiliência e muita paciência. Focada nos resultados e não no tempo intermédio. É difícil mas será um dia após o outro. 

Assusta-me saber que será para toda a vida mas não vou pensar nisso agora. Pode ser que me surpreenda e que, daqui a um ano, seja o meu corpo a pedir mais. Duvido mas o futuro é sempre algo incerto e que nos pode surpreender. Já agora, que seja pela positiva.

O corpo é que paga

 

Aqui não se trata da  cabeça não ter juízo, mas o meu corpo tem sofrido bastante  desconforto nos últimos tempos. Dizem que é necessário andar e fazer exercício mas, à medida que o tempo passa, o desconforto muscular fica maior e só me apetece voltar a casa. 

Tenho forçado bastante mas há dias em que subir uma rua a coxear me faz sentir física e psicologicamente exausta. 

Muita paciência e acreditar em quem diz que vai ficar tudo igual ao que era antes.

Andamos cá tão pouco tempo...

 

Que seria estúpido perder um minuto que seja das nossas vidas e dos nossos dias na não verdade e no fingimento. Deixei-me disso. 

Tenho bem claro o que é importante para mim e é só nisso que me quero concentrar. Viver de acordo com as minhas ideias, os temas de que gosto, os meus projectos e não me sacrificar pelos projectos dos outros que por vezes deixam de ser antes de começarem. 

Viver com verdade e com propósito. Não aguentar com os sentimentos de culpa , com as perspectivas e com  complexos alheios. Já bastam os meus. 

Reduzir a minha carga de ansiedade, minorar as minhas dores físicas e psicológicas e viver inteira. Não escolhi a vida de ninguém, não tomei atitudes com as quais não concordo e fiz muitos sacrifícios para chegar aqui. Não vestir o "fato" de ninguém nunca mais. Cada um por si!

Acredito que esta postura vai fazer uma grande diferença na minha vida!

Viver e não sobreviver

 

Apesar das dores e do mal estar que de vez em quando me atacam, é necessário aproveitar este tempo para olhar para dentro com verdade e alguma dureza necessária. Ver o que não gosto e corajosamente  ir à procura da mudança. 

Descrente, como sempre, mas sem perder a esperança de que seja desta vez. 

Procurar novas abordagens que me motivem e me façam sair do trilho sempre igual. 

Notar diferenças no modo como encaro a vida, como se desenrolam os dias e como me sinto. 

A esperança começa a aparecer. A vontade de fazer coisas aumenta. A urgência da mudança torna-se fundamental. 

Anseio ser uma melhor pessoa, tanto física como mentalmente. Como não há almoços grátis, é necessário acção. 

Focada!

No casulo

 

Acredito que enquanto a lagarta está no casulo, múltiplas transformações ocorrem sem que ninguém as veja. É só e apenas o tempo a operar as transformações.

Assim me sinto eu. Dentro do casulo, enroladinha, com imensas transformações a acontecerem, físicas e mentais. A trabalhar silenciosamente, sem grande alarido, para que, quando sair, possa voar e se tenha dado a transformação que tanto espero. 

Esta semana foi importante. Muita mudança e uma nova maneira de ver rotinas e maneiras de pensar. Não foi sem sacrifício mas também é necessário quando se encaram novas abordagens e a realidade toma conta de nós quando, normalmente, andamos a fugir dela a sete pés!  Estamos nessa. 

Adoro que me mimem

 Me ofereçam coisas que normalmente não compraria, experiências que normalmente não experienciaria, estar em sítios onde a beleza e o serviço me façam feliz só por existirem! 

Gosto de coisas boas, de mimos, de requinte! 

A necessitar de combinar algo assim! Pode ser em Portugal onde há lugares mágicos que ainda não conheço.  Necessito urgentemente de um presente de Natal antecipado oferecido a mim própria como recompensa de tanto que se passou nos último tempos. A começar a investigação!

Adoecer pelo stress

 

Ontem começaram a doer-me os dentes. Não um, mas alguns deles! Considerei estranho mas não tomei medicamentos. Fui dormir e fiz meditação por um bocado. A dor foi acalmando e passou!

Temos de ter cuidado com a nossa saúde mental. Com o que nos irrita, com o que nos faz mal! Foram os dentes mas, ao longo do tempo, podem surgir outras doenças mais graves. Só há uma solução: fugir de tudo o que me perturba a alma e pensar egoisticamente no meu bem estar. Não valorizar, não me importar. 

O tempo colocará tudo no seu lugar. Sempre!

Começo a pensar que há vida fora de casa

 

Para mim é um sinal de que a força e a vontade de viver começam a renascer. Sinto-me um pouco mais capaz. Fisioterapeuta diz que até a minha cara já está diferente. 

Pela noite a perna fica pesada mas a dor já não me impede de dormir. Noites mal dormidas são dias de castigo. Há muito ainda por fazer. Tenho feito exercícios todos os dias com ou sem fisioterapeuta. Não uso muleta embora me apeteça, por vezes, sentir-me mais segura. Anda comigo no carro e não tem saído de lá. 

Dedico o tempo aos afazeres de casa que podem ser resolvidos via internet. Tenho aprendido imenso em sessões de aprendizagem que vão surgindo e lido muitos artigos científicos. 

Ocupar o tempo de uma maneira inteligente e não apenas vê-lo  a escapar-se. 

O anoitecer é sempre o pior momento. 

Dizem os entendidos que os blogues acabaram!

 Para mim, ainda não. Descobri que é um modo de eu escrever todos os dias, de alinhar ideias, de não perder a prática de passar a outros o que sinto e como sou. 

Desde muito pequena que o faço. Ainda não havia internet mas eu já tinha diários onde escrevia, todos os dias, o que me ia na alma. 

(19 anos)

às vezes penso que não vale a pena viver! A sério! E aqui quedo-me !Mas o que é mesmo viver? Será levantar todos os dias e deixar que o tempo e tudo o resto passe por nós, ou viver será ir ao encontro das pessoas  e das coisas que nos fazem felizes? Se realmente é a segunda hipótese, eu não estou a viver!  Isso assusta-me um bocado. Não sei se realmente eu saberei viver.

16/12/81 ( numa grande paixão)

Não sei mais nada! Só sei que tenho uma imensa necessidade de escrever, de deitar cá para fora o que sinto, todas as emoções que vivo, a força no peito que me oprime quando tu não estás, o medo de perder de ti o que me deste. Não sei o que faço, porque o que faço e o que sou quando estou contigo se esvai. Preciso de ti mas não sei bem porquê, nem para quê. Quando te vejo, sinto uma emoção crescer mas, quando te deixo e te digo "até amanhã", a emoção morre porque ela só é possível contigo.

15/09/83  (noite cerrada)

Há mil madrugadas sem amanhecer.

26/09/83  (11.20 da noite)

Acabei o meu curso!! Soube há pouco que tinha feito a última cadeira. E agora? que vida de mar e rosas e espinhos me espera? Que quero eu desta vida? Que quer esta vida de mim? Que etapas terei ainda de vencer e quantas vezes ainda direi não quando quero dizer sim? Quando vou encontrar-me? 

É bom ou é mau? Ou não é nada disso, só uma vida anónima a desenrolar-se, como qualquer outra? Obrigada a todos e a mim pela sensação boa que estou a sentir neste momento. Estou feliz. Alcancei mais uma meta.

Depois, continuei a escrever . Até hoje! A minha vida toda em cadernos e apontamentos vários. Quando encontrei os blogues considerei ser um modo fácil de me exprimir e partilhar alguns aspectos da minha vida e do meu olhar pelo mundo e pelas coisas. Assim continuarei a fazer. Talvez as minhas netas ainda tenham acesso à minha alma através dos meus escritos. Quem sabe!

Coisas que me acontecem

 Por vezes, dou comigo a pensar em tempos passados, a relacionar factos, a pensar sobre atitudes que vivenciei, a ruminar assuntos mal resolvidos de amarguras que, na altura, fizeram alguma mossa mas, por falta de tempo, não deu para amolgar muito. 

Agora, por vezes, aparece, não sei de onde uma clareza de ideias e de acontecimentos, de teias que não vi e vejo agora, que me  até me espanto com tanta falta de visão da minha parte. O trabalho não me deixou pensar e se calhar nem tive tempo para tal.

Nem vale já nada a pena mas gostava de ter sido mais lúcida. Paciência! Ficou a experiência! De nada me valerá mas tornar-me-á mais sábia!

Conversas boas logo pela manhã

 

Normalmente há telefonemas e videochamadas com queridas netas. Notícias do dia a dia, expressões, coisas engraçadas que dizem e fazem e parece que o mundo fica mais brilhante.  Em cada dia que passa, tudo vai mudando, a pequenina diz mais palavras novas, ri-se, vê-se que é feliz. A Maria imita na perfeição as irmãs mais novas e eu caio sempre no engano! 

A leveza da infância a entrar pelos meus olhos e a fazer-me sentir  mais capaz e mais leve. Está difícil mas há-de nascer o dia em que me sinta mesmo a 100%. 

Por enquanto, uma sensação de incapacidade continua a perseguir-me. 

Mais exames médicos

 

Desta vez, de cara metade. Rumo ao hospital, bem cedo, como convém. Preparar o necessário, não esquecer o acessório e devagar, muito devagar para não me cansar a perna, lá vamos nós. 

A vida é sempre para a frente. Não vale a pena pensar muito se se consegue ou não. É preferível bater palmas a nós próprios quando atingimos feitos não imagináveis. Hesito muito. Tenho medos que depois de feitas as coisas se desbloqueiam. 

A única hipótese é tentar! Vamos a isso.

Começo a acreditar

 

Estes dois últimos dias trouxeram-me maior mobilidade e menos dor.  Ainda não consigo sair sem muleta porque me canso e tenho medo de desequilíbrios. Próxima meta!

A fisioterapia tem feito muito e, pouco a pouco, vou deixando de sentir o pé dormente, vou caminhando cá por casa dando  voltas à sala todas as manhãs. 

Esta semana vou ao ginásio, tratar de assuntos de PT, horários e quejandos. Necessito ainda de alguma coragem mas tenho de começar. Penso que vai voltar a dor intensa e esse pensamento paralisa-me as ideias.

Tantos assuntos em pausa  e tão pouca capacidade de os resolver! Melhores dias chegarão!

Acredito!

Quando uma pessoa não tem juízo, o mundo é todo seu!

 

A mãe costumava sempre dizer esta frase quando alguém se excedia ou fazia algo que ia para além das normas estabelecidas com todas as consequências, normalmente negativas que daí resultavam! 

Queria dizer que as normas estabelecidas eram balizas ajuizadas para reger o mundo e que ultrapassá-las ou não as  cumprir daria  sempre  em asneira.

Quase todos os dias acordo com os ditos da mãe na cabeça! Coisas que já nem me lembrava e vêm do sono para me lembrarem que ela ainda está comigo em sonho. Até consigo ver a cara de desalento dela ao dizê-lo!

É bom, muito bom! 

Querida mãe!

Poupanças

 

Quando reservo algo, seja hotel ou alojamento local, perco algum tempo a pesquisar os melhores preços. Normalmente telefono para o hotel e pergunto o preço da estadia. Algumas vezes, torna-se a mais económica mas nem sempre. Logo de seguida procuro o booking que me traz bastantes descontos. Mais uma vez, foi a tarifa mais em conta. Vale de alguma coisa fazer sempre ou quase sempre as reservas através da plataforma. Menos 30 euros/noite.

É então altura de parar uns tempos e esperar. Não gosto de reservar logo, principalmente em épocas que já não são altas. Esta estadia prende-se com exames médicos que se iniciam muito cedo e já não vou tendo muita capacidade de iniciar uma viagem cerca das 5.30h da manhã, contando com o trânsito da hora de ponta. Vamos de véspera e, mesmo assim, conseguir  estar presente no hospital às 8.15H já vai ser penoso. Quanto mais perto estiver o hotel, melhor. Há comodidades que não se pagam. Usufruem-se.

Amanhã faço a reserva, não vão desmarcar os exames ou coisa que o valha. 

Redes sociais

 

Não sou viciada e não perco muito tempo nelas. 

De vez em quando, começo a seguir perfis que me dizem algo ou com quem posso aprender algo. Com o tempo, vão-se transformando em flops. Por incoerência, por ideias completamente retrógradas e com as quais não me identifico, por arrogância de quem as dirige, enfim gente que me causa algum desconforto. 

Podia escrever comentários de desacordo, fazer insultos (como muitos fazem) mas nunca faço isso. Esta manhã foi tempo de deixar de seguir uns quantos que simplesmente me irritam com a sua moralidade que é só para os outros. 

Tudo eliminado! Paz!

Como resolvem os problemas que vão aparecendo?

 

Como clarificam a mente, relativizam, procuram soluções e as encontram?

Para mim foi e será sempre através da troca de ideias. Eu exponho e o outro vai dando dicas, relativizando, acrescentando o seu ponto de vista e, pouco a pouco, a montanha transforma-se em planície.

O blog serve um pouco esta função de clarificação mental.

Depois do post anterior, fui ao shopping, comprei pão, a revista do costume, planifiquei uma série de actividades,  andei imenso, fui à Escola e cheguei a casa cansada mas realizada. 

Logo a seguir a sessão diária de fisioterapia. O sol está aa ir embora mas hoje foi um dia produtivo dentro das limitações mentais e físicas que me atormentam. 

O blog começa assim a deixar de ser o "blog da recuperação da menos nova" para continuar a sua jovialidade focado na ânsia do futuro.

Coisas que não compreendo em mim

 

Estou saturada de estar em casa mas tenho medo de sair por aí, cair ou ter uma dor mais forte. Então mantenho-me pelos espaços que conheço bem.

Tenho imensas coisas para  estruturar. Não ser eu a fazer mas chamando alguém. A motivação para estas acções desapareceu. O armário necessita de arranjo e eu necessito de vontade de organizar coisas mesmo que sentada numa cadeira. 

Os dias passam por mim e só anseio não ter dores. 

Os percursos mais banais como ir ao shopping, ao supermercado, deixaram de fazer parte da minha rotina. Medo! Irracional mas, mesmo assim, medo que retira todo o prazer de ir.

O banho diário é uma odisseia. Pensar antes de colocar os pés, pensar como entrar e sair, pensar como me vestir sem muita dor. Vou descobrindo pouco a pouco o modo de me deitar sem dor,  o modo de minimizar a dor nocturna, o modo de minimizar as dores ao sentar e levantar. Estou uma expert. 

A fisioterapia continua diariamente. Cada vez com mais exercícios o que penso ser um bom sinal. 

Muita paciência para este tempo.

A seguir, vem o ginásio que começa e não terá fim! Assustador mas pensar que para muita gente é um modo de recreio e de convívio saudável  e que tenho de o transformar em tal para não se transformar em coisa negativa. É para repor músculo? Vamos lá então. 

Já estou por tudo!

Cansada da complexidade da vida

 

Gosto de gente simples, sem segundas intenções, de riso fácil e de encontros leves. Gosto de me sentir relaxada, alegre, sem grandes problemas para resolver. Cada dia que passa, tudo se torna mais complicado e mexe comigo e com o meu bem estar. Antes eram só problemas. Agora são montanhas. 

Sinto cansaço onde antes só havia desmotivação. Não vou porque não consigo. 

Cansada de dormir mal, de ter dores, de mão encontrar a compreensão de que tanto necessito. Cansada de dar sem nada receber. 

Dia mau? Talvez. Dia de concluir que necessito novo atestado médico, até ver!

Olhar por mim e para mim.  

Nunca devemos ser a personagem secundária numa história porque a história nunca é sobre a personagem secundária!

A gestão do património

 

Não deixar coisas por resolver para a próxima geração. Tenho procurado orientar tudo para que os filhos não tenham de decidir nada e tudo esteja resolvido. 

De vez em quando, assaltam-me pensamentos ilusórios de recuperar casas no meio da paisagem e viver lá tempos de férias com as minhas netas, mesmo sabendo que, ou elas não quererão ir, ou eu estarei com alguma maleita ou as duas hipóteses ao mesmo tempo. Há ainda a acrescentar que o campo me deprime. Não gosto de parar muito tempo a olhar serranias. Sei-as de cor! 

A melhor ideia é vender. Um nómada digital ficaria feliz numa das propriedades com 1,6 ha e uma casa de granito bem no centro do terreno, com dois andares. Tem um tanque de granito que transformado em piscina era um must. Uma paisagem de sonho. Era a nossa propriedade preferida porque o terreno é fértil, está próximo da aldeia, e tem imensa água. Mais tarde o  pai transformou-a em soito com belos castanheiros que em 2017 arderam quase todos. Depois, foi o tempo de reconstruir que já me coube a mim. Pouco a pouco, os castanheiros vão crescendo novamente, sendo amparados por quem sabe. 

Pensar numa solução sem chegar a nenhuma conclusão.

Aprender a investir

 Tenho dedicado o tempo em que a dor não aperta tanto para aprender mais e mais sobre investimentos e formas de não desvalorizar o dinheiro face  à inflação. Tenho espírito de jogadora, gosto do risco e não tenho medo de investir em produtos sem capital garantido. Sinto é que tenho de aprender mais e mais sobre estes produtos novos para não fundamentar as minhas escolhas nas opiniões dos meus gestores de conta. Passei um serão de duas horas a ouvir um expert em investimento em bolsa e aprendi muito mas não o suficiente. 

É necessário preparar a reforma. Sabemos que vamos ganhar menos e as despesas com a saúde vão aumentar. Se a estes dois factores se somar a ideia de que não posso recorrer com tranquilidade ao SNS sob pena de morrer antes que algo se resolva, está provado que a ideia de que devo cuidar muito bem das minhas poupanças é fundamental.

Os depósitos a prazo davam algum retorno no tempo dos meu avós e pais. Neste momento, não cobrem a inflação. Há que inovar. São temas de que gosto e que me dão gosto aprender. 

Vamos a isso. A reforma aproxima-se. As despesas com a saúde já se instalaram!

Coisas que invejo

 Dou por mim a olhar a rua e as pessoas passeando cães, andando a pares, rindo, apanhando coisas do chão, levando sacos, alegres e sem esforço. Neste momento, todas estas visões me causam uma inveja terrível porque eu não consigo, porque tenho dor e medo. 

Fisioterapeuta diz que em outras situações passei pelo mesmo estado de espírito até à cura total. Não me lembro mas vou acreditar porque necessito de alguma motivação.

Certezas

 

A minha vida adulta foi sempre pautada por abnegação e sacrifício. Se se podia gastar menos, gastava-se, à custa de algum trabalho extra que não me apetecia muito.  Pelos filhos eu fazia tudo e voltaria a fazer se fosse necessário. Também me sacrifiquei por outras pessoas que não valeram a pena  mas encaro  as situações como aprendizagem.

Agora chegou o tempo de zero sacrifícios. Bem basta o que basta. Se posso melhorar o meu dia a dia assim farei. Se custa dinheiro, paciência! Se posso ter mais conforto nas acções a realizar  vou ter direito a tudo. 

Contente por ter mudado o chip que me vai permitir usufruir de pequenos prazeres usuais na minha idade. Devia ter sido assim toda a vida mas já não vou a tempo. 

A insegurança que se instala com a doença

 

A dor é um factor crucial para gerar em cada um de nós uma insegurança que nos tolhe. E se não consigo? E se me dói para lá do suportável?  E se ficar em casa nestes dias for a melhor opção até me sentir mais forte?  E se não consigo conduzir? E, e , e ...

Hoje, acordei emocionalmente mais forte. Mais determinada a transformar esta rotina parva de considerar que não conseguia fazer nada. Muitas coisas não consigo mesmo e tenho dores horríveis mas não é sempre. Vou aproveitar os momentos em que me sinto melhor.

Decidi que tudo tinha de mudar. Já fui à farmácia, como alternativa à entrega ao domicílio. Levei muleta para me sustentar a insegurança. Fui de carro. Tive ainda alguma dificuldade em entrar e sair mas é a vida. 

Se eu não fizer por mim, ninguém fará. 

Força de vontade, resiliência, medo de uma recuperação lenta e infrutífera.

Obrigada filho mais velho pelo puxão de orelhas que me dás todos os dias. É por amor, eu sei!

Podcasts e pessoas interessantes

 

Quando se está quase preso em casa, aproveita-se o tempo, fazendo caminhadas pela casa, exercícios e, nos intervalos, ouvindo podcasts. Ontem estive uma hora a ouvir uma entrevista ao Ricardo Araújo Pereira (RAP). Confesso que gosto da personagem. Já disse aqui que gosto de homens inteligentes e ele é mesmo muito e com uma grande cultura. 

A páginas tantas, falando da avó, transmontana, emigrante no Brasil e regressada para Lisboa  e com quem passava as férias de Verão afirmou: a minha avó era um livro de auto-ajuda ao contrário!

Nestes tempos em que tanto se publicam livros de auto-ajuda, em que se tem medo do traumatismo nas crianças, da falta de auto-estima e de todas as sequelas que daí podem vir, o ser uma auto-ajuda ao contrário lembrou-me logo a minha mãe! Sempre que lhe contava alguma ideia minha a primeira reacção era: não, não. Não vais conseguir. Só com muito esforço e trabalho e mesmo assim...

Este discurso funcionava a 100% em mim. Ai não consigo? Então vais ver! E conseguia. Vá, quase sempre.

Tal como com a avó do RAP. 

Traumatizada? Nada!

Independente, apreço por alcançar metas, combativa, resiliente, tudo isto ficou da auto-ajuda ao contrário!

Obrigada, mãe!

A Casa ganha sempre à Escola

 

Ouvido hoje num podcast. Há anos que digo isto como professora e como mãe. Podemos ser muito bons profissionais, muito atentos, com muita vontade de mudar maneiras de pensar que pensamos não estarem certas no âmbito doa nossos padrões de vida e de sociedade mas esquecemos que o ninho criou os seus próprios padrões, as suas crenças, as suas balizas do bem e do mal e serão essas que acompanharão cada um de nós pela vida fora.

O saber científico é uma coisa, o saber emocional é outra completamente diferente. Tantas e tantas vezes eu ouvi: Ah, mas a minha mãe diz que não é assim! O meu pai não concorda nada com essa ideia!

 Não tenho a mínima dúvida que é essa opinião que ficará lá até ao fim!

Da minha experiência, vem a minha postura quanto à educação sexual nas escolas e à importância que, de repente, todos começaram a considerar que era grande. Nunca considerei! Dará um novo post!

Prioridades

 

Cancelei todas as consultas marcadas porque exigiam de mim uma grande dose de sacrifício físico e não me apetecia penitência. Dar prioridade à fisioterapia. Foi hoje a primeira sessão. Ao princípio muito difícil mas hoje, da parte da tarde, ao repetir os exercícios, já me pareceram mais fáceis e com menos dor.

Dar tempo ao corpo para me dar respostas positivas. Abandonar trabalhos desnecessários. Desanuviar a mente e não me sentir culpada por não fazer nada de útil. é mesmo assim. Embora a minha mente ainda me fale de outras idades que tive, a realidade está aqui para me dizer que a força na coluna é nula e que necessita de muito exercício e muito trabalho lá mais para a frente. 

Aceitar. Dói psicologicamente e fisicamente mas só há este caminho.

Não há coincidências

 

Há muito que desejava ter uma consulta com determinado médico. Lista de espera ultra larga. Em alguns hospitais já nem aceita doentes novos. Não sei porquê, talvez intuição,  senti que podia ser uma boa oportunidade para mim e para a minha saúde. 

Marquei a consulta para junho de 2026! Na semana passada telefonei. Disseram-me para telefonar 2ª feira, dia de desistências. Acabo de conseguir uma consulta para 4ª feira! Cheia de ansiedade mas vai fazer-me bem! Gosto de novas abordagens.

Pensar agora como chegar lá e voltar sem muitas dores e incómodo.

Continuação

 

Assim andaram algum tempo, minha mãe fazendo que não lhe ligava e o meu pai cada vez mais incentivado e apaixonado. Veio o tempo da tropa. Rumou a Coimbra, ao quartel da rua da Sofia. 

Mal sabia ele que, anos mais tarde, haveria de ter naquela cidade duas casas e viveria ali ainda alguns anos da sua vida!

Sem saída para a sua história de amor, escreveu-lhe uma carta  dando-lhe conta do seu amor e das suas intenções de formar uma família com ela. Se a resposta fosse negativa nunca mais pensaria nela e acabaria tudo o que ainda não tinha começado oficialmente. Meteu no envelope outro já com selo para a resposta pretendida. 

Minha mãe recebeu a carta! Pasme-se, deu a ler a carta ao pai! Os dois, depois de ponderarem, resolveram dizer que sim ao pretendente. Rapaz trabalhador, bonito, acredito que a minha mãe se teria sentido muito feliz ao escrever a carta na volta do correio. 

A partir dali tudo foi fácil: comprometeram-se, casaram e ficaram juntos 60 e muitos anos. Foram sempre o meu modelo de amor! Grande equipa! O que um não tinha, o outro compensava.

Histórias de amor

 

Os meus pais eram pessoas muito diferentes um do outro mas amaram-se muito durante toda  a vida. Eram ainda primos e tinham as mesmas raízes. A minha mãe foi educada com mais esmero por uma mãe que não deixava nada ao acaso e o meu avô velava pelos bons costumes normalmente, nesse tempos, ligados à religião. Era um homem do regime como se dizia nessa altura.

O meu pai tinha mais irmãos, eram três rapazes com pouca diferença de idade, bonitos e que gostavam de viver a vida. Os pais não se preocupavam muito com a sua educação desde que trabalhassem e ajudassem no amealhar da casa que se queria farta. Gestos de carinho não existiam e minha avó paterna delegava totalmente a educação  dos filhos homens na figura paterna.

Mesma família ancestral, padrões educativos completamente diferentes.

Meu pai reparou na minha mãe muito cedo. Aparecia-lhe aos caminhos tentando falar com ela, fazer parte do caminho em conjunto mas ela, aparentemente, não correspondia. Tinha outros pretendentes e um deles aprendia a arte da alfaiataria em casa de meu avô. Ciúmes terríveis apoderavam-se do meu pai, principalmente quando soube que haveria uma representação de uma peça teatral onde minha mãe e o pretendente participavam. Meu pai ofereceu-se para montar o palco e, como pagamento, só queria um bilhete para assistir. 

O palco ficou bonito e na noite da representação quem controlava as entradas era o pretendente que, fazendo-se de desentendido, lhe disse que não tendo dinheiro nem bilhete não poderia assistir. Tentou mas não conseguiu. Regressou a casa furioso. Já no quarto, olhou para os fios eléctricos que lhe passavam perto da varanda. Uma ideia macabra tomou conta dele. Com um objecto não condutor, puxou com força os cabos até partirem e deixar toda a aldeia às escuras!

Saiu de casa e veio para o adro da aldeia ouvir todas as vozes de desilusão dos assistentes que voltavam a casa sem assistir à sessão.

Sentiu-se vingado. Não representou para mim, também não representou para mais ninguém. 

O que ele se ria, durante toda  vida, sempre que contava esta proeza!

Visita das minhas netas mais velhas

 

Foi um dia muito bom! Fazer do sacrifício força para fazer scones, pataniscas, listas de compras das frutas que adoram e tudo recompensado pelas vozinhas delas escada acima - olá vovó Lála, já não tens muleta? Estás melhor?

Saem os brinquedos do pai e tio  e por ali ficam, rindo, contando coisas engraçadas que me devolvem anos de vida. Fazemos planos para o futuro que queremos juntas e parece que a perna até me dói muito menos!

Têm piadas engraçadas! Os scones não ficaram com muito bom aspecto e eu prometia que para  próxima vez teria mais cuidado na medição do leite. E a Maria: olha entre o aspecto e o sabor é melhor conservar o sabor. Estão muito bons!

Filho mais velho ensinou-me  a realizar uns quantos exercícios para diminuir a dor no músculo e tenho cumprido. Muito eficazes!

Saudades deles!  

Mais lenta e difícil do que parecia

 

Esperava uma recuperação rápida e eficiente. Um músculo grande e manhoso resolver aborrecer os meus dias. Impede muitos movimentos, dói que se farta e a fisioterapia começa para  semana. Estou a ver esta cena pela segunda vez!

Depois, quando se entra na sala de espera do hospital e se vê tanta gente muito mais nova do que eu com movimentos presos, botas especiais nos dois pés, muletas e uma dificuldade imensa em se deslocar pensamos: vamos lá! Não é uma dor irritante e imensa no músculo que me vai deitar abaixo. 

Este é o meu pensamento pela manhã. Quando cai a noite, tudo fica muito mais negro, desaparece toda a esperança de recuperação e já só quero esticar-me com cuidado na cama, para não ter dores e tentar dormir!

É este o livro

 

"Porque ficamos doentes é um manual introdutório abrangente e indispensável sobre a resistência à insulina e como esta afecta praticamente todos os sistemas do corpo. Se quiser compreender a base subjacente à maior parte das doenças que assolam o mundo neste momento e saber como corrigi-la, este livro é para si."

Coisas feitas

 É bom começar os dias  pela realização de tarefas que trazemos em mente e incrementar certas rotinas que nos tornam mais fortes e resilientes. 

Primeira conversa com filho mais velho põe-me no sitio, logo, logo:  Nestes tempos mais próximos vais ter sempre dores. Que não sejam desculpas, fazer exercício, mexer-te e que todo este processo tenha sido um "abre olhos" para o teu futuro e para a tua qualidade de vida. Logo de seguida, telefonar para o ginásio e saber condições para um PT a tempo inteiro. Qual dor qual carapuça . É gemer e seguir! Feito.

Conversa com a fisioterapeuta já feita com início na segunda feira depois de terem saído os poucos pontos que tenho.

Exercícios cá em casa. Andar, não "à pato", como diz filho mais velho, mas apoiando primeiro o calcanhar e depois os dedos do pé.

Exercícios feitos, tempo para continuar a leitura e anotação de um livro que considero muito importante. Querida amiga Paula ofereceu-mo, depois de uma conversa em que lhe dei conta do quanto eu gostava de ter o livro e toda a informação nele contida, querido afilhado foi levantá-lo e minha irmã trouxe-o até mim. Científico, trata a a resistência à insulina como uma das principais causas das doenças crónicas e do envelhecimento e vou anotando tudo o que considero mais importante. Penso que irá alterar muitos dos meus hábitos. 

Para uma manhã ainda a meio, não está mal.

Coisas boas acontecem

 

Madrid - Numa noite animada!!

A presença da minha irmã na pós cirurgia cá em casa foi um doce tão bom!

Já disse muitas vezes que ela é o máximo mas nunca é demais repetir. Ajuda sem ruído, sem cobranças, com amor e cuidado como só ela sabe!

Foi hoje embora e a casa ficou vazia de alento e de optimismo!

É tão engraçada! Ensina-me ainda tanto no modo de ser e de estar e continua a ser a minha irmã mais velha que me chama mimada e me ensina que na vida temos de ter mais coragem eoptimismo nas situações!

 Sempre fui mimada, eu sei! Modificar-me depois dos 60? Talvez já não consiga!

Mimada até mais não por todos os que me rodeavam. Tão bom!

Notícias da minha cirurgia

 

Correu como o previsto! A recuperação é lenta mas hei-de lá chegar. 

O nervo ciático é tramado. Já não tenho muletas mas ainda dependo de algumas substâncias químicas para ficar sem dor. Cada vez em menor qualidade.

Se me deixei embalar por expectativas falsas? Deixei! 

Imaginei que saía do hospital e nem saberia o que era uma dor ciática. Continuo a saber, embora confinada a uma zona da perna. 

Já durmo bem, já não tomo medicamentos durante a noite.

Passinho a passinho!

O dia 14 de Setembro é um dia muito importante

 A querida Maria faz anos! O que ela adora fazer anos!

Pela primeira vez não pude estar presente! Coração triste mas imaginando a alegria dela e da família. 

Para o ano, se Deus quiser, vou estar lá com foguetes e tudo a que tenho direito. Eu e ela!

Tão doce, tão querida, a minha primeira neta iniciou uma nova etapa, muito mais feliz, na minha vida. Nunca lhe agradecerei totalmente por isso.  Tenho saudades do tempo em que a adormecia ao colo, olhinhos a fecharem-se e a abrirem-se enquanto eu cantava para ela. O sabor meigo de a ter no colo enquanto dormia a sesta, as saídas de mão dada, a alegria dela, os abraços meigos, tudo nela me traz saudades.

Também  espero  ainda muito do futuro, das conversas, de a sentir a crescer e a tornar-se adolescente, cómica, líder, aprumada, responsável, atenta ao outro e de tudo aquilo que a vida ainda nos reserva. 

Oxalá seja tudo assim como imagino e que a vida não me pregue partidas! 

Parabéns querida Maria! A tua beleza exterior é só metade de toda a tua beleza interior!

Se estou com medo?

 

Sim. À medida que se aproxima o dia vou ficando cada vez mais ansiosa. Sinto que sempre que se entra num hospital se deixa a alma à porta e se começa a ser tratada como um corpo, sem sentimentos, sem anseios, sem pensamentos. Já me habituei mas sempre me incomoda e me transtorna. 

Somos carne deitada numa maca onde os profissionais darão o seu melhor. 

A sequência é sempre a mesma: ficar bem,  chegar à entrada, encontrar a alma e voltar a colocá-la dentro do corpo para começar novamente a ser eu. 

Todo este processo é stressante para mim, além da dor, do mal estar, do acordar da anestesia. 

Vai ser um dia duro. 

A vida não são só dias bons. 

O outro dia falava com alguém muito querido que me dizia não conseguir viver o dia a dia  sem algo no horizonte para concretizar e que lhe desse prazer. Tal e qual eu. 

Nestes dias mais parados,  já imaginei mil e um projectos a concretizar logo que fique bem! Só assim se aguenta. 

O tempo não corre a meu favor

 

Nova operação, desta vez para retirar uma hérnia da coluna que  estreita o canal do nervo ciático e me estragou quase todas as férias com dores. Agora está a piorar. Estou farta de estar em casa, farta de dores, farta da espera, farta de ter medo, farta de não conseguir ter o mínimo de controle sobre o estado da minha casa, farta de pensar, farta de acordar de noite com dores, farta do monte de comprimidos que tomo e me deixam enervada, farta de sentir inveja de todos os que encontro a andar normalmente pelas ruas sem necessitarem de muletas.

Aceitar, aceitar, desdramatizar. 

É difícil mas só já faltam dois dias!

Vou voltar ao ténis

 

Decisão tomada. Filho mais velho diz que já posso voltar e vou tentar.  O que eu gostava daquilo! O desgosto que tive quando deixei. Vou tentar conciliar hidro em suspensão e ténis. Preencher os princípios da noite no Inverno para que o serão não seja tão longo. O corpo agradece e a mente também.

A minha profissão é muito monótona do ponto de vista social. As conversas são sempre sobre alunos e seus problemas ou estratégias para superar algo  e pouco se fala de outros assuntos. 

Enriqueço a minha mente nestes grupos de adultos com histórias de vida e profissões variadas em que se conversa sobre imensos assuntos diferentes e se aprende imenso sobre tudo. Também ajuda a relativizar muitos dos nossos "grandes" problemas.

Começo em Setembro! Ainda bem que mantive a raquete e os equipamentos! A esperança é a última a morrer.

Começar devagar e logo vejo como me sinto.

Coisas boas

 

Podia ter um filho médico que tivesse escolhido a especialidade de dermatologia, ou outra qualquer de que eu não padecesse. 

Escolheu fisiatria numa hora iluminada! Tem sido o meu salvador! Mesmo fora de Portugal, por fotos com rabiscos  nos sítios onde tinha dor, lá veio o diagnóstico, a medicação e a necessidade urgente de uma ressonância.  A dor passou, o meu ânimo ficou melhor, a minha vontade de me levantar do sofá também aumentou, já fiz jantar, arrumei montes de coisas e falta fazer as malas para a nova ronda sossegadita de férias.

Há alguns problemas na minha vida que não vão passar porque não têm  solução mas este está em tratamento e faz-me sentir bem.

Obrigada filho, do fundo do coração! 

Esta dor estava a matar-me aos poucos. Hoje, já quase não andava.

Mas depois...

 

Começamos a pensar melhor em todo o bem que temos na vida, nas possibilidades que temos, na vantagem de ter uma casa junto ao mar para onde posso ir sempre que queira e sem grande esforço. Paralelamente, começo a desenhar projectos para Setembro, coisas que têm de ser feitas ou apenas sonhadas à espera de melhores dias. 

Sabemos que temos tudo e uma ou outra contrariedade que nos faz tropeçar nos planos já traçados. Que seja só isso. O que não tem remédio, já tirei da minha cabeça, já deixei de stressar a tentar mudar, já assimilei e já me habituei. Penso que essa parte foi a mais difícil. Agora é viver a vida, pensar em coisas que me entusiasmem e talvez a dor na perna passe mesmo. Fazer massagens, mexer os músculos que talvez seja por aí. 

Este Agosto não está fácil

 

Parece que tenho uma praga lançada contra mim! 

Era para partir para uma volta curta no dia 2. Cara metade caiu e parti muito mais tarde depois  de deixar tudo assegurado. Desapareceram as compras feitas já para o Natal, aproveitando os saldos. Ou seja: roubaram-me. Segundo a policia, coisa muito comum ultimamente para venderem para terem dinheiro para droga. 

Seguiu-se uma semana com covid. Não poder voltar a casa para ficar isolada e cara metade não ser infectado. 

Fiquei sem covid e sobressai agora uma dor insuportável numa perna que me tolhe os movimentos. É ciática mas pode ter sido desencadeada pela infeção.

Foi isto o meu Agosto até hoje. Vamos ver o que se segue. Tudo muito optimista. Eu, nem por isso.

É o que é mas enervante mesmo!

Mais um aniversário!

Casa da praia - Peniche

Cara metade faz anos! Mais um ano é sempre uma boa notícia sejamos novos ou um pouco mais maduros.

A festa podia ser outra mas tem de ser adiada. Coisas da vida!

38 aniversários em conjunto. Alguns deles, com sala cheia e mesas bem decoradas, outros na praia com almoços só de marisco e champanhe  acabando em arraiais populares onde os adultos já tinham alguma dificuldade em pensar racionalmente. Ficaram na memória para sempre na geração mais nova e isso foi bom!

A maioria deles passada em diferentes países porque coincidiam com as férias de verão e com as nossas "peregrinações" por esses países fora a ver e a tentar conhecer o mundo. 

Hoje estamos os dois. Haveremos de arranjar um dia para celebrar. Existe sempre o tempo certo para tudo!

Parabéns!

15 anos sem te ver!

Era aqui que tu colocavas uma tábua entre duas dunas e ficavas horas ver o mar. Saudades!

Sentir-te, sinto-te todos os dias! Oiço a tua voz  e até sei o que dirias em certas situações. Sei também que estarias super feliz pelos teus netos. Eu iria contar-te o que fazem, o que planeiam e os teu olhos brilhariam como sempre fizeram com os meus planos e as minhas realizações. Oxalá que do outro lado tudo isto seja possível.

São boas pessoas, pai!

E eu? Olha vou andando tentando seguir o teu exemplo, rindo em conjunto com os meus irmãos, das tuas aventuras, das tuas piadas e da tua postura na vida!

Saudades imensas mas memórias de ti a top. 

Continuo a amar-te! Tanto!!