Arrumar faz bem ao cérebro

 

Passei toda a manhã a arrumar armários de loiça, fotografias, talheres, enfim, colocar tudo no sítio porque o Natal se aproxima e necessito saber onde encontrar tudo o que necessito. 

Ontem as costas lembravam-me que tinha de descansar e foi o que fiz. Hoje acordei sem dor e com a ajuda do sol que entra pelas sacadas, a  vida torna-se mais cor de rosa. 

Falta-me uma vela! Amanhã  tenho de ir à loja para ver se a encontro ainda na cor que quero. 

Fixar, com pormenor, as decorações das mesas de 24 e as de 25 que serão diferentes.

Continuar a actualizar as minhas listas. Modificar a disposição dos móveis para que fiquem confortáveis  e as crianças (seis) possam brincar em segurança. 

A importância disto tudo? Que as minhas netas e sobrinhos netos se recordem, mais tarde, dos meus Natais.

Não tolero coitadinhos

 

Aquelas pessoas que mesmo sentadas em boas almofadas se continuam a lamentar ou porque faz sol, ou porque lhe dói o dedo do pé ou porque o mundo devia ser diferente ou porque queriam ser outra pessoa, ter outras coisas que não aquelas, ou simplesmente porque a única linguagem que aprenderam foi a da lamentação e a do queixume.

Ao longo do tempo, tenho verificado que esta atitude traz muitos benefícios a quem a assume. Ninguém os inveja, todos têm pena e são impelidos a ajudar quem não necessita e o coitadinho vai vivendo a vida de forma regalada sem dar nas vistas e sem grande trabalho ou impedimento.

Já eu, que detesto estas posturas e, apesar de tudo o que me tem acontecido, cabeça erguida porque ninguém necessita de saber e também não adianta nada e estou muito bem comigo mesma, sinto que atraio sobre mim raivas de descontentes com a vida que me desejam mal. Finjo que não sinto nem vejo mas tem sido uma constante nos meus dias. 

A  vida de cada um é o que é. Para além do que se vê há um mundo obscuro que nos pertence e da esfera privada. 

Falta aos coitadinhos um aspecto que considero muito importante: arranjar uma vida e começar a vivê-la. Com o bom e com o mau que dai advém. Vão ver que se sentirão muito mais realizados do que a olhar para o lado a ansiar ser outros que não vocês.

Coisas que sinto

 

Tem sido assim desde há muitos anos! Tenho medo dos anos terminados em 0 ou 5. Em todos eles, nos últimos 20 anos, houve acontecimentos que marcaram fortemente a minha vida para pior. 

Neste início de ano, nem quis festejar. Estava com medo. Termina em 5. 

Não têm sido fáceis estes últimos tempos. Por muitos e variados motivos. 

Como eu sempre disse e penso, não são os acontecimentos bons que nos mudam ou fazem progredir. São os momentos maus que nos põem no sítio e nos dão clareza para ver tudo como é e não como pensamos ou nos iludimos que seja. 

Aqui estou em mais uma época dessas em que tudo muda e os meus olhos se abrem para a realidade do presente e do futuro. 

Escusava-se  isto, 2025!

Acreditar em anjos da guarda ou ser apenas optimista

 

Em situações de difícil resolução tendo a manter a calma, a pensar várias hipóteses e a dar tempo a que o meu anjo da guarda arranje a melhor solução.

Pelo meio, apresentam-se soluções que sabemos que não são as certas porque não nos trazem paz, nem descanso. Continuamos a tentar, a telefonar e a apanhar desilusões. De repente, aparece a solução certa. A que nos deixa em paz, a ideal que considerávamos não ser possível. 

Uma paz imensa desceu sobre mim. Vai correr bem.

Obrigada anjo da guarda. Nunca me falhas!

País que não se entende

 

querido pai

Hoje, decorreu o julgamento de um ladrão que há mais de 17 anos assaltou de uma forma vil e desumana o meu pai. Naquela altura, vi-o sofrer imenso com o caso. Não eram assaltos comuns. Fazia-se passar por um parente afastado e, conversa puxa conversa, arrastava as pessoas idosas até casa onde lhes pedia algum dinheiro emprestado. Quando percebia que o tinha, depressa lho tiravam da mão e fugia. Foi o que aconteceu. O pai sofreu não só pelo roubo mas por se ter deixado ludibriar. O mesmo me aconteceria a mim. Perante a foto do individuo, reconheceu-o logo.  Viemos a saber que a polícia o conhecia e que naquela altura atacava no bairro dos Olivais em Coimbra, mas que quando começasse a ser notado se deslocaria para outro ponto do país onde continuava o esquema de roubo, muitas das vezes com a ajuda do filho, para aprender o ofício e sempre conduzindo grandes carros. 

Passados17 anos (!!!) foi julgado hoje. Daqui a uns dias saber-se-á o resultado.  Como testemunhas apenas os filhos dos lesados porque os que sofreram já partiram. Triste, muito triste. 

Num tempo de internet, comunicações ao segundo, todos os meios ao alcance  como se deixa um individuo roubar pessoas idosas durante tantos anos, com variadíssimas queixas na policia, em diferentes locais do país, com um esquema parecidíssimo em todos eles, com desenhos e fotografias do ladrão,  sem lhe montar um cerco, sem ser vigiado, sem nenhuma pena?

Revolta pelo país que deixa andar  e pena pelo sofrimento sem remédio do pai. 

Dias de hospitais, consultas e afins

 

Descobrir o que já estava descoberto. O SNS já não dá resposta. Durante anos, fui uma das grandes defensora do sistema. Sempre defendi o atendimento, o bem fazer e o bem resolver.  Depois, muitos e muitos médicos e enfermeiros foram para a reforma. Vieram uns novos que não conheço mas de que oiço ecos nada favoráveis. Decidi mudar o meu atendimento rotineiro para uma médica, antiga aluna, que é de uma eficiência e bem fazer invejável. De salientar que pago o mesmo que no Centro de Saúde porque a clinica tem acordo com o meu sistema de saúde. 

Nas urgências do hospital,  atendimento deficiente que, não dando resposta, nos obrigou a rumar a um hospital privado, em Lisboa. Esta estadia de um dia e uma noite fizeram-me pensar em várias questões:

- Quem não se tem capacidade para pagar 250 euros aos bombeiros, como ficamos? Morremos? Fazemos o que a médica do SNS disse: vá para casa e volte daqui a 2 dias se não estiver melhor. O pagamento do privado também tem em conta o seguro de saúde ou outro convénio qualquer. Quem não tem? Morre?

- O acesso à saúde (a sério e não a fazer de conta) não seria uma prioridade numa democracia consolidada?

Tenho medo de ficar doente com uma doença grave! Daquelas doenças em que és atendido logo, ou  se esperares muito tempo, tens grande possibilidade de não te salvares. 

Tenho medo que o meu país fique como o país do Trump onde se morre por não ter dinheiro e não é sinónimo de  ser pobre. É só necessário ser de classe média e ter uma doença muito prolongada. 

Coisas que me angustiam!

Bom fim de semana!

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Coisas terríveis acontecem

 

Ontem estive a assistir à descrição da tortura de uma mulher, durante 25 anos(!!) pelo alegado marido com quem teve uma filha! Mulher bonita, simpática, com um sorriso lindo! 

Fiquei muito  angustiada com tanto abuso, tanto sofrimento, tanta maldade daquele ser perturbado (ou não) que acabou numa amputação de um dos dedos desta mulher, a sangue frio.  Aqui perto, em Tomar!

Ela disse que disfarçou durante anos perante todos. A tal história que nos ensinam do disfarce e do bem parecer e que nos pode matar. Ficou sem dinheiro, fez terapia, cresceu-lhe o cabelo, mas nem sequer consigo imaginar como recuperou a alma ou se algum dia  recuperará. 

Grande coragem ter contado. É sinal de que o bem parecer deixou de ser o mais importante. Se ajudar mais alguma mulher a sair deste estado insalubre já foi justificado. 

Ficou aliviada quando ele foi preso durante 17 anos mas diz que ainda o vê ao volante dos camiões de longo curso e que deveria estar preso mais tempo! Este vai ser o seu tempo de liberdade. E depois? Voltará o medo e a insegurança de que algo possa acontecer? Voltará o terror de passar novamente por tudo? 

E a nossa justiça? Como se lembrará do caso daqui a 17 anos? Será que esqueceu entretanto e ela ficará à mercê deste homem que quererá vingança e destilar o ódio que entretanto cresceu dentro das grades?

Há teorias que falam na força do mal. Se ela existe está patente através deste monstro.

Sou feliz com pouco

 Talvez o que me faça mais feliz é verem o meu lado bom, cómico, alegre, optimista, bondoso e aconchegante. Se virem isso e me apreciarem,  terão todas as outras facetas. 

Não é com vinagre que se apanham moscas, dizia a minha avó. Penso o mesmo. A imagem que mais se assemelha a mim ultimamente é a daqueles bivalves que logo que se lhes toca fecham a concha e assim permanecem. São toques leves na concha mas tão desagradáveis que tudo deixa de fazer sentido! 

Neste modo com tudo e todos. 

O problema real? Este estado retira de mim a vontade de viver e de me aproximar de coisas novas e interessantes, de programar o dia de amanhã. Fica sempre a ideia: não vale a pena! Não vai dar certo. O escaldão é tal que a pele ficou em carne viva!!

No entanto, eu sei que não sou como me veem e dizem que sou! Tudo tão distante da minha realidade!!

Incapacidade ou apenas preguiça? Nunca saberei!

Arrepiante

Tive oportunidade de visitar o Memorial em memória das vítimas dos incêndios de Pedrógão Grande. Se houve acontecimento que me horrorizou nos últimos anos foram as fotos daquela estrada de morte cheia de carros queimados com pessoas lá dentro, com vidas ceifadas num momento de desespero. O que faria eu numa situação destas? Saía do carro e corria? Poderia correr? Deixava-me morrer dentro do carro? Ainda hoje, quando alguma fotografia desta estrada aparece, me arrepia. 

Parei para ver o memorial da autoria de Souto Moura. A montanha jorra água para um lago rodeado de plantas. O barulho da água acalma os corações. De lado, um friso com os nomes dos que lá ficaram porque num momento fatal resolveram meter-se nos carros e tentar fugir ao inevitável destino. De um momento para o outro. Muitos deles estavam de férias nas lindas praias fluviais que por ali há. 

A vida pode ser madrasta. 

O som da água como salvadora, uma imagem bonita de sentir e de ver.  

Mensagens importantes

 

Hoje é o dia da mulher. Todos os dias são! Dias de luta e de superação. Diga-se o que se disser as mulheres são sempre mais sacrificadas que os homens. Fomos educadas assim, talvez!

Hoje, estive a arrumar e a rever a correspondência com os meus pais de há muitos anos atrás que eu guardo religiosamente. Foi muito emocionante. Pensamentos deles que agora são iguaizinhos aos meus. A vida no seu melhor!!

Deixo o texto de um postal de aniversário daa mãe para mim. Uma forma de recordar a força das mulheres e principalmente da minha querida mãe e o modo como ela me sentia. 

Minha querida filha

Mais um ano que passou na labuta constante da vida. Que nunca te faltem as forças de que tanto precisas para dedicares a todos os que andamos à tua volta e tanto precisamos de ti, das tuas palavras e dos teus conselhos. Deus te proteja e te guarde e te dê muitos anos de vida e muita felicidade com os teus dois amorzitos. São os desejos destes teus dois amigos verdadeiros e que não se esquecem de ti, estejam onde estiverem. Que nada te falte para poderes lutar pela vida fora. 

Os pais amigos José e Emília

Estejam onde estiverem, queridos pais, podem continuar a olhar por mim, por favor!!

Coisas que me emocionam

A Maria, a minha primeira neta, foi uma grande, mesmo muito grande alegria na minha vida. Renovou-me numa altura em que precisava mesmo de um amor novo em folha. Estar com ela, era o céu. Correspondeu sempre ao meu amor com toda a generosidade. Hoje, os abraços dela sabem a mel  e tudo o que diz tem muita graça. Fizemos muitos programas juntas e temos muitos momentos que são nossos. 

Nos meus anos, ofereceu-me um livro escrito por ela que é uma ternura. Dentro dele, vinha um desenho de nós as duas cheio de pormenores de uma alma linda. Eu, loira, ela morena mas com os olhos na mesma direcção. De mão dada e com corações nas mãos como se o amor fosse fluindo pouco a pouco. O meu colar favorito que tantas vezes uso está no desenho e ela tem um colar mais pequenino. 

Está tão bonito!

A capa tem as nossas caras e um cadeado ao meio. 

É mesmo isso querida Maria. Terei um cadeado ligado a ti até ao fim e vibrarei contigo, longe ou perto, nos dias bons e nos menos bons e estarei contigo sempre que me chamares. 

Love you so much!

Sentir que podia ser outra

 

Acordo na madrugada, angustiada e sempre com a imagem da mãe por perto. 

Curiosamente sou acometida de uma lucidez surpreendente sobre o passado recente e sobre possíveis alterações que terei de fazer na minha vida. Consigo pensar os prós e os contras, as consequências e até me consigo imaginar nessa situação. A angústia vai aumentando até que adormeço novamente e acordo com muito mau humor vendo que tudo continua igualzinho. 

Será pedir muito da vida? Penso que não! Eu mereço!!

Faço o melhor que sei e que posso mas um cansaço extremo começa a apoderar-se de mim. Um cansaço mental que não me deixa seguir para a frente, me paralisa e me castra os sonhos por mais fáceis que sejam de realizar.

Podia ser tudo tão leve e tão bom! Podia!!

Coisas que me tocam

 

Ainda o coração da Lena que albergava todos.  A primeira namorada do filho manteve sempre com a Lena uma amizade especial. Todos os Natais se encontravam e a Lena um dia comentou: Eu gosto muito dela e não é por não ter ficado com o meu filho que vou deixar de gostar. Deixei de a ver por alguns anos, casou, teve filhos e ali estava ela, bonita, elegante, mulher feita, no funeral da amiga de sempre. 

A segunda companheira e mãe do primeiro filho também esteve presente. A Lena também gostava dela e convivemos ainda alguns anos. Depois fez o seu caminho mas voltou para lhe dizer adeus . 

Esteve também presente a actual companheira que eu não conheço.

Haverá algo mais que se possa dizer acerca do grande coração da Lena? Penso que não!

Coisas boas de trabalhar numa escola há muitos e muitos anos

 

Fui coordenadora da Biblioteca Escolar durante nove anos. Tinha uma equipa de duas funcionárias cinco estrelas. Todas temos a mesma idade e fomos vendo os filhos de cada uma a crescer, depois casarem, depois os netos. Estive alguns anos longe delas noutra escola e em outras funções.

Por acasos bons, este ano estamos novamente juntas. Elas nas suas funções, ainda ligadas à biblioteca, eu em aulas de apoio que decorrem naquele espaço que sinto ainda como um bocado meu porque resultou muito do nosso trabalho para além do que nos era pedido. Tantas ações, espetáculos, sessões  com escritores, teatros, lançamento de livros, enfim, tudo aquilo que pudesse incrementar a leitura e a cultura dos nossos alunos. Foi um trabalho fantástico. 

Sou amiga verdadeira delas, trocamos impressões, rimos muito de tudo o que vivemos e gosto muito do modo verdadeiro de cada uma. 

Hoje, uma delas trouxe-me uns bolinhos de maçã que são uma delícia. Emocionam-me estes pequenos sinais de que a amizade ainda existe. Que se lembrou de mim, mesmo não necessitando de nenhum favor meu, de nada em troca.

Esta gratuitidade na amizade emociona-me.

Sou de pequenos sinais e de acções que revelem muito.

Emoções

 

Faz hoje 10 anos que estávamos os 4 no hospital curry cabral à espera que chamassem para a sala de operações o meu marido para fazer um transplante de fígado que resultou da toma de um antibiótico que lhe danificou, pouco a pouco, a função biliar. Tínhamos estado com ele todo o dia e não sabíamos como iria decorrer. Nesse momento sabíamos que existia um fígado mas que ainda não tinha chegado ao hospital. Penso que o nosso cérebro tem a grande capacidade de ir esbatendo pormenores mas este dia, estes momentos, ficaram gravados como os mais fortes que vivemos como família. 

Foi embora lá pelas 9 da noite, corredor adiante e nós a vê-lo desaparecer na curva do corredor. Deixámo-lo entregue a uma equipa sabedora e saímos os três pelas escada laterais cada um de nós, mãe e filhos, a pensar: e agora?  

A operação acabou pela manhã. Passaram-se 10 anos! Foi fácil? Nada fácil!! Mas estamos cá, muitas coisas aconteceram depois disto mas permanecemos.

Não será esta permanência a maior vitória?

Ontem foi um dia negro

 

Comecei por ir ao mercado, depois ao supermercado e depois  tomar café. Uma dor no pé começou levemente até se tornar numa dor insuportável quando já estava de regresso a casa. Começou num lado do pé e foi passando para o outro, fazendo de cada passo um sacrifício. Tudo voltou à minha mente. Aquele ano de incapacidade quase total, afinal deixou marcas. 

Valeu-me filho mais velho. Com a sua dose de humor e de sabedoria.  Deitei-me no sofá e dormi toda a santa tarde. Já era noite quando acordei. Carregava em mim uma grande dose de angústia, de sentimentos de injustiça, de raiva e de desconsolo perante  a vida e o dia a dia. 

Sentimentos de não ver luz ao fundo de um túnel negro como breu. É aceitar e relaxar. Desvalorizar. Tudo muito difícil.

Hoje estou nesse modo. Vamos ver por quanto tempo vou conseguir.  

A visita do primo

 

O meu primo Américo veio visitar-nos no início de Junho. As cinzas do pai necessitavam de chegar à terra que o viu nascer e que amou enquanto viveu. Nós, os primos que antes corriam pelas ruas da aldeia nas férias grandes, juntaram-se, agora já "super adultos", para rezarem e honrarem a memória de tio querido. Tanta coisa vivida, naqueles espaços, tantas recordações!!

Depois, almoçámos no restaurante preferido do tio e falámos dos netos e do tempo que há-de vir que ainda é o nosso. A vida no seu melhor!

Coisas que ainda me surpreendem

 Com esta idade já percebo muito bem quem é realmente meu amigo, quem me estima e quem se aproveita. Está já tudo muito estabelecido. 

Mesmo assim, de quando em vez, há baques que nos mostram que ainda nos podemos surpreender, neste caso, pela negativa. Ninguém ganha. Nem quem tem a atitude nem quem a recebe. 

Confirmamos o que já sentíamos e seguimos em frente mas nada fica igual!

Os humanos são tramados!!

Dias importantes!

 

Ontem foi um dia importante! O meu coração ficou super quentinho. Boas, muito boas notícias, que não se podem partilhar.

Daquelas notícias que coração de mãe sente  e sabe que vão acontecer! Super feliz!

Ontem, quase o coração saía do peito. Hoje, já interiorizado!

Tão bom!

Os 8 anos da Maria

 

Quando tu nasceste nada ficou como dantes! Fiquei avó e foi um tempo maravilhoso da minha vida. Tudo era novo: o teu sorriso, as tuas mãozinhas a tocarem o meu rosto, as tuas sestas no meu colo que eram pura magia, as nossas brincadeiras, enfim, tudo o que te dizia respeito era  sinónimo de felicidade. 

Ainda continua assim, mas tu cresceste e já não dormes ao meu colo mas continuas com o sorriso mais bonito do mundo e as tuas conversas continuam a ecoar em mim como dantes. São amores que tendem a crescer e a transformar-se num coração gigante que se abre quando estou contigo. És linda em tudo!

São 8 anos de ti! E são tão bons! 

Querida Maria linda do coração da vovó Lala!