Cansada da complexidade da vida

 

Gosto de gente simples, sem segundas intenções, de riso fácil e de encontros leves. Gosto de me sentir relaxada, alegre, sem grandes problemas para resolver. Cada dia que passa, tudo se torna mais complicado e mexe comigo e com o meu bem estar. Antes eram só problemas. Agora são montanhas. 

Sinto cansaço onde antes só havia desmotivação. Não vou porque não consigo. 

Cansada de dormir mal, de ter dores, de mão encontrar a compreensão de que tanto necessito. Cansada de dar sem nada receber. 

Dia mau? Talvez. Dia de concluir que necessito novo atestado médico, até ver!

Olhar por mim e para mim.  

Nunca devemos ser a personagem secundária numa história porque a história nunca é sobre a personagem secundária!

Na reconstrução da vida

 De tempos a tempos, há que afinar, redefinir, projectar novos objectivos de acordo com a situação actual. Estou nesta fase, com grande amargura mas com a necessidade de que tudo se faça bem e com qualidade. 

A vida não pára. Tudo está sempre em grande mudança e, muitas das vezes, não é para melhor. 

Aproveitar o que nos resta, redefinir e seguir em frente. Já vi este filme, já sofri com ele e vou voltar novamente ao replay. A testar-me. A mim e à minha capacidade de superação. 

Estados que não voltam

 

Tenho estas fotos no computador porque me lembram um tempo passado, não muito longínquo que já não volta. Fica a recordação destes tempos de alegria e de bom sentir e a vontade de estar juntos só porque sim. Tanta coisa aconteceu, tantos dias amargos, tantos dias assim assim, tanta doença, que a alegria se foi e o tempo apagou o que restava.

Aceitar que viver  é isto! Navegar entre mares revoltos que de vez em quando trazem acalmias para novamente nos fazerem balançar entre vagalhões de água e de espuma que nos toldam e nos tolhem.

Dias longos

 

Cheios de nadas. Quando chegas à noite e reconheces que tudo o que andaste a fazer, super ocupada, não mudou absolutamente nada na tua vida? No entanto, têm de ser feitas. Cartas no correio, convocatórias, reuniões de condóminos, discussão de orçamentos,  procura de documentos, envio de emails, elaboração de relatórios e por aí adiante.

Fazer o jantar e, logo a seguir,  sentar-me no sofá e não sair de lá.  Muita coisa na minha cabeça que fervilha.  Tentar não pensar muito e deixar fluir. A passagem do tempo traz muita ordem a tudo o que me preocupa.  Muito do que me preocupa, como diria a mãe, nunca chegará a acontecer!!

Amanhã será outro dia! 

Dias de chuva e noites de insónia

 

Sei que tenho de mudar muita coisa na minha vida e tenho muitas coisas para fazer mas com esta chuva entra em mim um cansaço imenso e só me apetece ir dormir cedo. Lá pela madrugada, acordo a pensar desgraças e com uma sensação da urgência da mudança, antes que tudo acabe, antes que não tenho tempo de viver tudo o que desejo, antes que algo me trague os sonhos e os desejos.

Com o nascer do sol, adormeço. Acordo dali a uma hora ainda melancólica e triste mas vai passando com os projectos novos e um dia novo em folha. 

Ânimo necessita-se.

Sonhos engraçados

 

Quando tenho insónias pelas 5 da manhã e torno a adormecer, acordo mais tarde sempre dentro de um sonho, quase sempre alegre.  É a recompensa pela insónia em que tudo é negro.

Hoje sonhei que estava com os meus amigos da Figueira da Foz onde dei aulas durante um ano. Tínhamos combinado o reencontro e surpresa... estávamos todos como naquela época, nada envelhecidos e muito bonitos. A churrasqueira onde estávamos estava cheia e nós  muito admirados do bem que nos sentíamos e estávamos. 

Depois.. acordei e lembrei-me do que cada um de nos já passou nestes últimos 40 anos!! 

Foi tão bom voltar atrás e ouvir as gargalhadas de todos os dias daquele tempo, ver a nossa juventude e também um pouco da nossa parvoíce. Até me deu vontade de ir à Figueira almoçar com eles e verificar que o corpo cedeu mas o coração está igual!! Estará?

Resoluções

 Não necessitam de ser de ano novo! É só necessário começar. Hoje fui dar a primeira grande volta a pé pela cidade. Tinha medo porque os pés começavam a doer. Fui com calma, parei no quiosque para comprar algo para ler e continuei pelos caminhos tantas vezes calcorreados. 

Depois, ali  no final de 2022 perdi o foco. Operação, recuperação, fraca vontade, um sentimento de já nada vale a pena tomaram conta de mim. Tinha por hábito, tirar sempre uma foto numa porta espelhada que encontrava no caminho.

Durante este ano de 2024 senti-me a envelhecer a passos largos. O corpo cansado, problemas cardíacos que apareceram e graças a Deus estão a diminuir, as minhas pernas que se cansavam, o meu estado de espírito que foi perdendo a jovialidade face a tantas situações que tive de ir vivendo. 

Chegou o tempo de deitar tudo para trás das costas. As coisas são como são e não há milagres nem retrocessos. Tenho de viver a minha vida o melhor que sei e que posso. 

Fiquei feliz por ter conseguido andar tanto. Fico feliz de continuar na hidroginástica em suspensão que é um tempo de relax incrível, desde a professora, minha antiga colega, até ao grupo de nadadores. Falta ainda começar o pilates clínico que vou marcar ainda hoje. Cuidar de mim! Sentir-me bem na minha pele. Contar comigo!

Ainda em fevereiro fez um ano de orfandade

 

Tão difícil viver sem ti, mãe. Não como estavas, mas como eras antes quando estavas em casa e sorrias quando nos vias chegar. Saudades imensas do tempo de calmaria que eram aqueles fins de semana em que tudo fazias e dizias para que fôssemos felizes. E éramos!

Depois, tudo mudou numa época muito difícil para mim. Não te vi partir da tua casa mas imagino-a ao pormenor. Sofria noutro lado por essa altura  com uma intensidade tal que nem me lembro de quase nada desses tempos.

Tempo com as minhas netas

 

No meio dos meus dias, alguns nada fáceis, ainda tempo para estar com as netas e criar memórias. Daquelas boas que ficarão para a vida. Maluqueiras e coisas diferentes. 

Quando posso, lá vou eu!

Focada em dois pontos

 Primeiro, na mudança radical do grosso dos alunos com quem estou! Nem sempre boa, nem sempre positiva. Explicará esta visão alguma velhice mental da minha parte? A explicar mais tarde.

Segundo, na mudança física e mental que quero para mim. Mal posso esperar pela segunda massagem de relaxamento, no sábado. Foi tão eficaz que até tive dificuldade em conduzir o carro até casa. O pé não tinha força para carregar no acelerador! Hoje, primeira aula de hidroginástica em suspensão, seja lá isso o que for.

No bom caminho. 

Fui ver o mar

 

Dar uma olhadela à minha casa e ver como estava tudo. As coisas gostam de ver o dono, como dizia a minha avó. Resoluções tomadas depois de consultas exaustivas no Pinterest para tirar ideias. Agora é passar à fase de concretização. 

As empresas de limpeza, limpam muito bem mas decoram à maneira das empregadas que é muito diferente da minha. Passei quase meia hora à procura de umas almofadas de linho que não encontrava. Finalmente encontrei-as num sítio mesmo muito improvável para mim!

Colocar os objectos da maneira que eu gosto. Arejar a casa, arranjar o jardim,  desfrutar do ar do mar e voltar para casa.

Pelo meio, marcar a aula de pilates clinico. Tratar de mim é a prioridade.

Não vou stressar com nada. Nem conversas chatas, nem provocações, nem resoluções adiadas, nem coisas de que não gosto. A vida não é perfeita e há que aceitar. Prometo!

Coisas que me aquecem o coração

 

Ontem tive de ir à NOS resolver um problema da box da casa da praia. No meio da conversa com a senhora de meia idade que me atendeu  disse-me que sabia bem o meu nome porque tinha sido professora dela há 34 anos! Acrescentou que de todos os professores só se lembrava de mim e que tinha sido professora de Ciências dela durante dois anos. Não consegui fazer a ponte mas ri-me interiormente com o que disse a seguir:

-Vestia-se tão bem e cheirava tão bem! Andava sempre com uns vestidos de flores tão bonitos!!! EU???? Flores? Vestidos??

Se ela não tivesse dito o meu nome e não fosse simpática ao dizer que estava na mesma (!!) eu teria pensado que me tinha confundido!! O que eu mudei! Só o perfume continua indispensável! Detesto roupa com padrão floral e vestidos nem é bom falar!

Quando cheguei ao parque de estacionamento ainda vinha a sorrir. É bom ser lembrada depois de tantos anos! Com vestidos de flores e bons perfumes ainda melhor!

Cheiros de infância

 

Ontem estive na Serra. Questões logísticas imperavam. Tudo resolvido. Passagem rápida pela casa dos pais, agora tão silenciosa e arrumada porque vive quase sempre apenas nos corações de quem lá viveu. 

No quintal, os lilases começaram a florir, assim como as japoneiras que anunciavam sempre o final do Inverno.  Um cheiro bom enchia o ar, como sempre encheu. Faltava o cheiro da terra revolta que antecedia o início das plantações da horta. A mãe tomava conta dela como se de um quarto filho se tratasse. 

Quando chegava de Coimbra, muitas vezes, ia encontrá-la lá entre os morangos e os espinafres e a frescura dos dias de Primavera. Nada disto volta, mas naquele ambiente é impossível não os sentir mais presentes e querer agarrar as memórias, as falas, os risos, o ruído de uma casa vivida por uma família  unida e querida. 

Trouxe os lilases para estarem comigo e me emocionarem cada vez que sinto o seu perfume. 

Queridos pais!

Por que razão eu gosto tanto desta casa

 

Da casa da praia dos longos verões e da família reunida. Houve alturas em que o quintal se enchia e os filhos pequenos brincavam na rua sem grande problema. À noite dormiam como anjos depois de saltos na areia, correrias e  corridas de bicicleta. A praia era mesmo ali e montes de areia entravam por toda a casa.

Os adultos, por vezes, entravam em modo maluqueira como aquele dia em que apenas comemos marisco, ao lanche assámos chouriços no álcool numa praia qualquer acompanhados de um bom champanhe e acabámos a noite num bailarico de aldeia. 

A vida foi mudando. Cada uma das crianças de então já tem a sua família mas é tão bom quando se juntam todos novamente com as suas crianças e se vê a vida a evoluir no seu ritmo certo.

Saudades do Amaro que era, muitas vezes, a alma desta animação. Saudades dos risos felizes da minha mãe à porta da cozinha vendo a família toda reunida!

Começar de novo

Esta semana tem sido uma aventura! Nunca tinha estado em trabalhos moderados com grupos de alunos. A turma exclui a individualidade porque o tempo escasseia e o ritmo da aula não o  permite na totalidade. Em pequeno grupo sabem-se e conhecem-se em pormenor modos de aprender, pontos fracos, pontos fortes, pontos a melhorar, sendo muito mais fácil chegar ao aluno.

O comportamento melhora porque é impossível comportarem-se mal num grupo de três ou quatro. O tempo útil de aula aumenta substancialmente e a consciência daa aprendizagem também. 

A continuar!

Coisas de que realmente gosto

 

Se fosse por mim e o orçamento o permitisse, todas as sextas feiras eu rumava a hotéis de charme por esse país fora. Tantos que nós temos!

Gosto de hotéis com história, antigos conventos transformados em hotéis de cinco estrelas, pousadas,  espaços de design contemporâneo tudo isto acompanhado por muito conforto e muitas mordomias. 

Almoços e jantares prolongados, tempo de não fazer nada, aproveitando os mimos de massagens e SPAs com tudo a que tenho direito.

De cada vez que vou, sou transportada para outra dimensão, para o sentimento do belo e do bem feito. 

Vou tentar ir mais vezes!

Voltar para casa é sempre a pior parte!

Coisas que me vêm à cabeça

 

Hoje estava a pensar que a nossa vida deveria ser ao contrário como a do filme Benjamin Button! Passar da sabedoria, aceitação do eu, auto estima em alta, conhecimento profundo do eu que o envelhecimento nos dá,  para, pouco a pouco, ir ficando com mais força e vigor para viver a vida à medida que se rejuvenesce mas sabendo o que valemos, o que somos, do que somos capazes, dos nossos pontos fortes e limitando todas as inseguranças porque já sabemos que não valem nada.

Viver deste modo teria sido tão, mas tão mais interessante!

Vivi os meus  melhores tempos acreditando que muito do que me aparecia pela frente não o merecia. Havia sempre alguém que eu considerava  melhor mesmo que agora, olhando para trás, me ria de mim própria e dos meus pensamentos parvos. Vivia angustiada, incrédula  quando alguém me dizia o quanto me considerava e eu pensando sempre que zombava de mim! 

Não usei calças durante toda a minha juventude porque achava que tinha um rabo muito gordo!!!! Não tenho, nem nunca tive! Nunca valorizei os meus olhos verdes porque os considerava banais! Não são!

E por aí em diante! Tão triste ter limitado a minha vida  sem razão aparente!

 

Ainda sobre o post anterior

 

Quando me casei comprámos um T3  usado, quase sem arrumação, num segundo andar sem elevador. Estivemos a viver lá cerca  de 13 anos. No entretanto, fomos aplicando as nossas poupanças em activos que nos deram retorno financeiro. Não vivíamos com grandes luxos, nem comíamos muitas vezes fora mas tínhamos os filhos em escolas privadas. Nunca comprámos um carro a prestações mas os nosso primeiros carros eram pequeninos à medida das nossas finanças. Se podíamos ter um carro melhor? Claro que sim mas nunca foi opção. 

Tudo isto permitiu que pudéssemos, passados alguns anos, comprar uma casa nova, muito maior,  e já quase livre de encargos porque o primeiro imóvel tinha valorizado e também tínhamos algumas poupanças. 

Passámos uma grande parte dos nossos meses de férias em campismo por essa Europa fora depois de passar a primeira semana, também em campismo, em Aljezur quando ainda não estava descoberta a beleza daquele lugar! Sempre de carro, parando aqui e acolá. Foi cansativo? Muito. Foi o modo que encontrámos de mostrar o mundo aos filhos de uma forma mais económica. Outros verões trocámos a nossa casa de praia com famílias em Londres, Paris, etc, e tivemos férias 5 estrelas em casas muito boas e cómodas. Foram bons tempos. 

Nunca deixei de comprar bens de boa qualidade para os meus filhos, boas roupas e outros mimos mas aproveitando sempre os saldos, os outlets e as boas oportunidades. 

Ter as coisas sem gastar fortunas foi sempre o meu lema. Dá trabalho mas vale a pena. Feito!

O que é isso de ser velho?

 

Perto de mais um aniversário, depois de ouvir repetidamente na TV e outros locais " um idoso de 60 anos..." começa a pesar em mim este epíteto de ser velho sem saber bem o que significa. 

Tenho vida própria, sonhos, desejos, uma profissão, amigos, vontade e necessidade de aprender coisas novas e me manter actualizada em muitas áreas,  tenho hobbies, cultivo o bem fazer, rio-me de mim própria, aceito a vida tal como é,  estou sempre disposta a  mudar as "lentes" com que vejo a vida e as pessoas quando as sinto tóxicas.  Adoro arranjar-me sempre procurando o que há de novo, tenho verdadeiro prazer em ser avó e ver crescer as minhas netas, gosto de ajudar, gosto de estar e conversar com os amigos,  gosto de viajar para locais distantes, embora ultimamente não o tenha feio, tenho confiança e espero muito do futuro.

Todos os dias acordo com novos planos, novas ideias e vontade de as concretizar. 

Será isto ser velha? 

Se é, eu gosto muito de o ser. Aprendi muito nestes anos todos que vivi! Já pouca coisa me atormenta e percebi que tudo é relativo. Umas vezes parece certo e dá errado e outras vezes parece tudo errado e dá certo.  Mudar alguém deixou de ser importante. O principal é mudar eu o modo como enxergo o que me rodeia.  "Deixar andar" e "há-de ser o que for" são expressões que fazem todo o sentido. Faço o meu melhor. O dos outros é só deles e do que consideram importante na vida deles desde que não colida com o meu bem estar. 

Acredito ser esta fase uma das melhores que já vivi!! Venha lá então mais um ano!

Hoje é um dia importante.

Fecha-se um ciclo tão bom e tão claro e começa outro ainda mais rico e novinho em folha. Multiplica-se o amor, a  atenção e a emoção. 

Fica a recordação para, daqui a uns anos, me lembrar como era no fecho deste ciclo que me trouxe a alma de novo e me fez descobrir um amor intenso  que eu não sabia que existia.

Espero ansiosamente novas alegrias!