Notícias da minha cirurgia

 

Correu como o previsto! A recuperação é lenta mas hei-de lá chegar. 

O nervo ciático é tramado. Já não tenho muletas mas ainda dependo de algumas substâncias químicas para ficar sem dor. Cada vez em menor qualidade.

Se me deixei embalar por expectativas falsas? Deixei! 

Imaginei que saía do hospital e nem saberia o que era uma dor ciática. Continuo a saber, embora confinada a uma zona da perna. 

Já durmo bem, já não tomo medicamentos durante a noite.

Passinho a passinho!

Mais uns tempos de pulseira electrónica

 

Desta feita é a Semana Santa! O calvário que nos dá tempo para interiorizarmos o que andamos a fazer por nós e pelos outros.

Sinto-me presa dentro de mim e dentro de casa. Tudo me custa mais. Tudo se agudiza. Os problemas avolumam-se até toldarem a claridade do céu que continua azul. 

A poupar intensamente porque sim. Porque também consigo viver sem mordomias e com pouca coisa.

A verdade mesmo? Não me sinto nada bem!

A liberdade dos passos e dos projectos  faz.me muita falta!

Tudo me parece tão artificial que me é difícil nadar no mar da normalidade. 

 

Uma pessoa senta-se para trabalhar, abre o computador e...pumba!

Notícia do dia: Esta terra está na linha da frente na quantidade de mortos por Covid 19! E logo agora que eu começava a relaxar um pouco, que o sol apareceu, que já apetecia sair e dar umas voltas. 

Só me apetece voltar novamente para a concha e esperar que passe. Ainda fui investigar o relatório completo mas é mesmo assim como estava nas "letras gordas". 

É verdade que os locais estão cheios de gente e tudo saiu para comprar o que nunca imaginou que precisava. 

Aqui está o resultado!

Pergunta estúpida

Se continuam a anunciar que o pico do caos está previsto para final de Maio, por que razão o Ministério da Educação vai só decidir a abertura ou não das escolas a 9 de Abril? Será que passa pela cabeça destes iluminados mandar toda esta gente para as escolas, para salas de professores cheias de gente quando nos aproximamos a passos largos, devido à idade e às mazelas,

dos grupos de maior risco?

Será que ninguém imagina que numa sala de aula não se mantêm as distâncias de segurança e que a comunidade costuma dar encontrões uns nos outros com alguma facilidade devido à exiguidade dos espaços e às correrias dos alunos, fazer filas com utentes todos muito encostados uns aos outros,  principalmente no intervalo maior, que o trabalho de grupo junta alunos à volta de uma mesa  ou de um computador a distâncias que rondam os 50 cm se tanto?

E no meio desta confusão, não seria óbvio que esta semana que se aproxima fosse utilizada para  a programação de um terceiro período que se prevê à distância, criando pastas com materiais, focando e organizando o tipo de tarefas, encontrando o fio condutor neste emaranhado de problemas que passam pela falta de meios técnicos de alunos e professores até aos alunos que ainda não se habituaram a organizar o seu tempo de forma autónoma e responsável? 

Não seria esta a forma certa de iniciar um terceiro período diminuindo o stress, porque o trabalho já estava pensado, em vez de se esperar uma declaração explosiva no dia 9 contra tudo o que os meios da saúde anunciam?

Senhor Ministro onde anda e por que razão não desabafa com as massas?

Preocupações

Deito-me e acordo logo depois porque a mente não descansa. Emoções e preocupações atormentam-me. Sentimentos que não sei arrumar, medos que não sei domar, sensações que pouco a pouco se vão instalando e trazendo algumas ansiedades com elas. 

Será velhice? Alguma insegurança? Medo de perder a saúde e a fibra de que sou feita? 

Sei apenas que ultimamente penso duas vezes antes de realizar alguma coisa e que a vontade de programar eventos futuros esbarra sempre na possibilidade de não os poder concretizar e tolhe-me os dias e a vontade.

Algo concreto? Nada de importante mas muita coisinha junta que me deixou estas marcas que vão custar a retirar.

Todos os dias me acalmo e todas as manhãs acordo assim!

Este último dos cinquenta está a deixar marcas!!

Mais um procedimento médico marcado!

A aproximação da velhice tem destas coisas! Se é agradável? NADA! 

Serve só para dizer que podia ser pior e não ter sítio nem condições para tal! A saúde é um bem precioso e é necessário conservá-la a qualquer preço. Desvalorizar o azedume, centrar a mente e aí vamos nós. Depois será o tempo de dizer ufa, já está!!

Raios e coriscos

Hoje comi mal! Mesmo muito mal! Já é meio caminho andado ter consciência disso mas também sei que só isso não me leva a lado nenhum. 

Quanto mais nervoso miudinho mais açúcar me apetece. Recompensas estúpidas que deitam os meus planos por terra. 

Quanto mais enredada em problemas, menos me apetece planear refeições de comida saudável. Os meus dias entram num caos difícil de modificar. 

E a ideia é: ao menos tenho algo que me sabe bem! 

Mas o que sabe bem vai atrasar os resultados pelos quais espero! 

Isto não é um pensamento estúpido?? Bolas! Que irracionalidade imbecil se apodera de mim de vez em quando!

Fim de férias! Só pode!

Amanhã será outro dia!

Hoje é feriado

Mas não vou conseguir parar de trabalhar. Os montes de tarefas  acumulam-se e já nem a agenda ajuda. Para ter os dois dias de fim de semana só para mim necessito de deixar tudo preparado para segunda feira e de organizar o trabalho dos que de mim dependem. 

Por vezes, entro em pânico mas depois penso: daqui a 20 anos nada disto tem importância. Vamos lá a relaxar. Tudo se fará no seu devido tempo. Confia.

E é isto! 

Comecemos!

Sobre estar bem e apetecer fazer coisas

Estes últimos tempos não têm sido fáceis. Umas dores muito incomodativas tomaram conta de mim e, embora ainda me atormentem de vez em quando, estamos no caminho certo para acabar com elas. 

O que é certo é que durante todo este tempo me senti velha, acabada, sem vontade de ir a lugar algum, sem vontade de programar nada e com a sensação que a velhice se estava  instalar sem pedir licença. A mente pregou-me uma valente partida e quase vegetei durante algum tempo. Tudo me metia impressão, tudo me incomodava e sentia que não conseguia tomar decisões inadiáveis. 

Começo pouco a pouco a emergir. A dar um valor enorme a poder trabalhar sem nada me incomodar e a poder pensar o futuro. É claro que continuarei religiosamente a cumprir tudo o que o médico disse e que tem dado resultado e a dar graças a Deus por ter encontrado rapidamente um médico que me percebeu e traçou um plano a cumprir.

O facto de ver a luz ao fundo do túnel dá-me uma alegria extrema. 

Ao trabalho, ao lazer, ao não faz nada só porque não me apetece mas, se  me apetecer, que não seja a doença e a dor que me impeçam. 

Agradecida e determinada a voltar à minha antiga rotina.

Cuidar de mim

Dizem que tem de ser! Que ninguém o fará por mim e eu tenho plena consciência disso. Novas ideias me assolam. Marcações para tratar pormenores (ou não) do meu corpo e da minha alma que exigem manutenção.

Preciso unicamente... de tempo!

Ontem adormeci a pensar nisso e a  dar graças por ter quem me lembre a necessidade de o fazer.

Hoje ainda não tive tempo de respirar. Pelo meio, meia dúzia de alunos que se achou no direito de tentar planificar as minhas aulas! Mas porque não fez assim... e assado... 

Como disse? Percebi bem?

Penso que foi a última vez! Nada tinha a ver com estratégias diferentes ou ideias interessantes. Tinha unicamente a ver com o dito TESTE! O ministério bem quer, todos so anos lança cá para fora reformas para implementar e blá, e blá e tudo deve ser avaliado e o trabalho projecto, e o trabalho de grupo, e a avaliação contínua e a participação em clubes e actividades e...e...e.....

Os pais e os alunos só têm um objectivo : TESTE. E não faz revisões?

 E isso é o quê? Não esteve nas aulas? Não aprendeu? Não teve espaço para tirar as suas dúvidas?

É um filme triste!

E é isto!

A neve alterou os planos e atrasou por  um dia os momentos sonhados.
Hoje, logo pela manhã, partiu finalmente!
E nós pela net vamos vendo o seu percurso sobre o mar!
Que Deus te guie!

Dias que começam

Sabem aqueles dais em que acordas bem disposta,a pensar nos teus planos, cheia de energia positiva e depois... há aqueles cliques e acontecimentos que te fazem pensar que nada vale a pena?

Hoje é um desses dias.

Vamos lá então começar o dia já sem  a energia positiva.

Mas todos estes pensamentos...

não me livram de estar por aqui, de óculos na ponta do nariz, na minha saga do trabalho escrito!

Estou cheia de sono! É NATAL! quero pensar em sonhos, azevias, coscorões, lampreias de ovos e quejandos. 

Não quero pensar em teorias, em triangulação de dados, em coisas que tenham de fazer todo o sentido!

Socorro! 

Pronto, eu sei! Tenho de fazer! Ok! Eu percebi!

Raios partam a voz da consciência!

Ora Bolas!

Estou doente! Dor de garganta, arrepios de frio e uma vontade de me meter na cama cheia de edredons. 

E dizem que há justiça divina? Logo agora!

Um fim de semana em que tencionava trabalhar durante dois dias seguidinhos em assuntos que exigem pensamento claro, um compromisso ao final da tarde na 2ª feira a que não vou faltar, uma saída há muito esperada durante o final da tarde e noite de 3ª feira. Alguns presentes ainda por comprar, necessidade de organizar a ida à festa de Natal da mãe. Voltar e ter uma semana infernal de conferência de documentos oficiais, de documentos de avaliação dos meus alunos para redigir. Pelo meio e até ao dia 15 entregar  o relatório final sobre a acção de formação sobre  apoio tutorial específico.

Benuron e Brufen vão fazer o vosso papel, certo?

Até amanhã. Vou dormir!

Sabem aquela sensação de que fizeram asneira

e de que ninguém está do nosso lado?
Hoje estou assim! Sozinha, mesmo muito sozinha com a alma parda e um frio gélido a percorrer-me as veias!

Depois de um dia inteirinho a escrever

A pensar, a articular, a juntar ideias daqui e dali, a tentar criar textos com cabeça tronco e mebros, estou que nem posso.

Amanhã será o mesmo ritmo. Prometi a mim mesma que seria assim. E será. 

Procrastinadora mas teimosa!

Eu e as espirais

Ontem caí! No final de um lanço de escadas em caracol que já me estava a fazer ficar tonta! No meio de tanto professor foi embaraçante. O pior não foi isso! 

A escada não tinha guardas. Nisso, reparei logo quando entrei. Apenas uns cabos de aço faziam de guias e nestas coisas penso sempre nas crianças a descerem e a caírem por entre os cabos. 

Afinal ia sendo eu a descambar por ali abaixo e a estatelar-me num chão de pedra lá no fundo. 

Não aconteceu mas a simples hipótese de me poder ter desequilibrado para aquele lado e ter galgado uns 30 metros até ao chão e ter por ali ficado, fez com que o meu serão não fosse tranquilo!!!

A morte espera-nos sempre ao virar da esquina! Não tenho dúvida nenhuma! 

É preciso é estar preparada! Correu bem! 

Valeu-me a grande densidade óssea que possuo. Nem uma dor, nem qualquer sinal de queda!

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 Jantar de Natal - 2013 - o último em que estivemos presentes

E voltámos ao hospital! Um sítio que nos traz más recordações e também boas porque saiu de lá quase bom. Agora era necessário ir para acabar com os últimos sinais da operação do último Dezembro. Passado um ano, cá estamos novamente. A sala é diferente mas as recordações entram em mim sem pedir licença.

Ando cá e lá não permanecendo em lado nenhum. Navego, só porque é necessário. Coisas a fazer, listas, compromissos. As árvores de natal, os enfeites, os risos, tudo me passa ao lado.

Esperar, novamente, a rotina, a casa, a paz.

Um serão inteirinho a escrever

Chegar a esta hora e concluir que o texto não está nada de especial e que tenho de rever tudo amanhã!!!
já tenho idade para ter juízo e saber  avaliar os desafios de uma forma mais racional!!
Too late!!! Vou dormir! Amanhã será outro dia!

Semana tramada

Cansaço, discussões, rebentar, já não aguentar mais porque já não se aguentam as 4 paredes e as horas ali dentro enquanto lá fora a vida avança. O pior é o deixar a casa depois do almoço para tardes de calor e de trabalho árduo com cara metade cá por casa à minha  espera.

Eu sou assim: completamente "low profile"; não consigo  viver zangada com a vida e com as pessoas. Necessito de paz à minha volta. Necessito de  saber que tudo está no lugar certo para poder estar ao máximo no que faço e no que penso. 

Por tudo isto, para aliviar o stress e como me apetecia muito,  hoje, ao final da tarde, fomos ao campo passear. Ver o rio, sentir o silêncio, apreciar as obras de arte e andar um bocado.

Como já era tarde, acabámos a jantar fora e soube muito bem. Pequenas coisas que devemos valorizar todos os dias. 

 Tudo o resto? Apenas "peanuts" como dizia o meu pai. Ele era um homem muito sábio nestas coisas da vida!