A vida segue

 

Dia muito pardacento. Vou para o ginásio como tem de ser. Continuo a sentir as pernas a falharem quando me esforço muito, sinal de que não está tudo como antes. Mesmo sentindo isso, continuo a andar confiando que os  poucos músculos me conseguirão manter em pé.  Confiança e pouco medo é o necessário. 

Agarro a minha mente  a todos os assuntos que me possam trazer alívio e esperança. Ocupo cada minuto com tarefas que gosto de realizar. Programo os dias para que não sobre o vazio do tempo. 

Faço listas de tarefas, umas mais úteis que outras. Deixo de lado os momentos que gostava de viver mas que se tornaram uma quimera. 

Talvez um dia. 

Sair de casa

 Por muito que custe, a recompensa é sempre muito boa. 

Saí com os meus pensamentos,  ouvindo boa música e quentinha dentro o meu carro. Foi um dia bom de conversas e de mimo. 

Estar com quem nos compreende sem ser necessário falar. 

Almoçar em frente ao mar que estava enraivecido mas bonito. 

Hoje chove a cântaros. Tenho de sair para umas tantas tarefas. Decidi que vou fazer primeiro o almoço, almoçar e sair de seguida. Pode ser que esta neblina pardacenta levante um pouco. 

Aproveito e faço exercício cá em casa com os utensílios que tenho. Ontem andei muito e as costas não estão a 100%. Junto à noite, acendo a lareira e continuo nas minhas leituras. 

Se me apetecia estar todo o dia no sofá coberta com uma manta de lã? Apetecia muito mas não pode ser!

Domingos com os meus pensamentos

 Emaranhados, machucados, que causam desconforto sem saber bem porquê. Vem depois o meu eu racional, pegar neles com cuidado e dividi-los por assuntos,  vendo os prós e os contras e tentando que o lado da balança penda para os prós. 

Vem à tona o meu lado calimero, a minha criança interior, os meus traumas escondidos de todos. 

Isto passa. Gostava de não ser assim! Gostava de ser leve,  de não sentir que sou injustiçada, de não ser mimada e aceitar as coisas como são. Fazer e dar o meu melhor e tudo bem. 

Hei-de chegar a esse paraíso mental um dia destes.💝

Dia de mercado

 

Gosto de ir ao mercado semanal, sempre ruidoso e cheio de vida. Há muito tempo que não ia porque carregar os sacos até ao carro se torna penoso. Fui com a ideia de comprar apenas o que me faltava, nomeadamente beterrabas. Se alguém aqui há uns tempos me dissesse que eu iria amar este legume, eu daria uma gargalhada. Aqui estou eu a adorar beterraba cozida e tenrinha. 

Comprei legumes, duas grandes alfaces  roxas e um saco de coentros para lavar, secar  e ensacar para as minhas saladas misturada com coentros que eu adoro. Gosto desta reeducação alimentar. Preparar com amor e dedicação cada uma das refeições, saber o que se vai ingerir e  ter sempre em casa os ingredientes necessários desde o camarão até à dourada. 

Começo lentamente a voltar à vida depois de uma semana negra. 

Apetece-me fazer listas de compras o que já é sinal de que me começo a organizar. 

As tempestades passam mas o estrago fica. 

Há dias e dias maus

 

Hoje foi um dia mau. Muito mau mesmo. Momentos em que pomos tudo em causa e vêm ao de cima todas as nossas fragilidades. Questionamos o que fomos, o que somos e o que seremos. 

A solidão instala-se abruptamente. 

Muitas descobertas que se fazem e nos fazem questionar a vida e as escolhas feitas. 

Coisas que consigo

 

Consegui desbloquear a passagem da máquina de filmar para a TV de modo a poderem ser visionados os filmes antigos. A selecionar as cassetes dos momentos de festa e de criatividade com a família alargada. Vai ser muito engraçado. 

A remendar assuntos cá de casa que necessitavam imenso de intervenção. O  Oleg no seu melhor conseguiu resolver tudo numa tarde. Fiquei feliz. Recomendável a 100%. 

Fogão arranjado e forno novo comprado. 25 anos é um bom timing para um forno que foi muito usado. 

O Oleg vai voltar para o encastrar e fazer a ligação quando  for entregue. 

A fisioterapia acabou. Deram-me alta porque agora é mais proveitoso o ginásio para ganhar força e músculo. Gosto deste novo ginásio, com claridade e gente prestável. Vou sempre à hora do almoço para não ter de esperar por uma máquina sem gente. 

Ainda me custa a acreditar que não tenha músculo nenhum na coluna e nas pernas. A ressonância disse isso mas sempre me considerei uma mulher com força. Ainda a aceitar e a tentar melhorar. 

Menos 7 quilogramas. Uma boa resolução  para me aliviar o esforço das pernas e da coluna. Um grande caminho ainda pela frente. Com calma e sabedoria.

As árvores à volta da casa ficaram amarelo dourado. Daqui a uns dias ficam sem folhas e começa o Inverno. 

Pensar em encomendar lenha para a lareira. Tenho-a acendido todas as noite e sabe muito bem passar o serão a ler e a beber o meu chá. 

Tudo encomendado para o Natal. Listas de entradas e sobremesas alinhavadas. Falta começar a fazer a lista de ingredientes. Os que não se estragam vou comprar proximamente para evitar as multidões que me desgastam.

Os meus dias dentro das minhas limitações. Ontem encontrei uma amiga de longa data e foi bom poder filosofar com uma mulher inteligente e culta sobre isto que é envelhecer. 

Aliviar os dias

 

Ainda tenho dificuldade em transportar coisas pesadas. Divido sempre as compras por vários sacos e vou transportando escada acima com dificuldade. 

Por indicação de filho mais novo, estive a explorar o site garrafinhas.pt donde se encontra todo o tipo de bebidas. Algumas são escandalosamente caras mas pareceu-me que, das marcas que conheço do supermercado, até ficava mais barato. 

Encomendei espumante, com nome que não conhecia mas que filho mais novo diz ser muito bom. Aproveitei  para adquirir mais uns presentes irreverentes e pouco conhecidos. 

Feita a encomenda. Entrega à porta. Que maravilha!

O meu menino mais novo faz anos

 

Nasceu rapidamente, despachado como que com pressa de ver o mundo. 

Hoje festeja com a sua família em Amesterdão e eu fico muito feliz por ele. É enternecedor vê-lo como pai e sentir o amor que tão bem sabe demonstrar. 

Foi um longo caminho até aos 35! 

Lindo, amoroso, meigo, dedicado, com os sentimentos à flor da pele e que está sempre lá quando o necessito. 

Que a tua vida continue assim e saibas continuar a retirar dos dias os momentos que queres guardar para te fortalecerem  e te fazerem ainda mais feliz. 

Parabéns meu filho. Grande orgulho em ti!

A mãe

Pouco para dizer

 

As minhas tarefas ultimamente resumem-se a exercício para recuperar a força nas pernas e começar a ser o que era antes das férias de Agosto. 

Há dias em que penso ser possível e depois há os outros dias em que penso que já nunca mais será igual.

Paralelamente, continuo aplicando a minha reeducação alimentar de modo a retirar peso tanto à coluna como às pernas. Está a correr bem. 

Existem depois todas as chatices do dia a dia, as irritações, a sensação de impotência, a falta de vontade de lutar. 

Planificar momentos que me tragam paz ou alheamento. Necessito de esta sozinha com a minha alma. Pensar sem ruido de fundo. Analisar friamente as situações.

Focar-me  em mim e nos meus problemas!

Agradecer

 

Temos tanto e valorizamos tão pouco. Ultimamente, tenho-me debruçado sobre este sentir e concluo que se começarmos o dia por agradecer o termos uma cama quente, um bom sono, termos acordado bem e à nossa espera, um sem número de projectos interessantes para concretizar e capacidade para isto tudo, temos mesmo de começar o dia por agradecer. 

Parece tudo tão gratuito mas não o é.   Basta ligar a TV e assistir a um noticiário. 

Vivemos num mundo de exageros, de consumismo extremo aproveitando a facilidade das compras online entregues à porta sem necessidade de deslocação. É necessário travar e pensar. 

Só compro se pensar muito antes: eu necessito isto? Faz alguma diferença na minha vida? Se não faz, fica onde está. 

Voltar pouco a pouco aos idos anos 70 e 80 e à casa da mãe. Retirar exemplos de vida que cada vez fazem mais sentido. Sustentabilidade necessita-se. 

Dias frios a arrumar armários

 

Já com o pensamento na época natalícia, foi dia de dar uma volta aos meus armários e retirar tudo o que não é necessário. Tudo encaminhado para tornar mais leve o espaço e a mente. 

Alterar a configuração da sala, decidir umas quantas compras,  que dependem mais da minha cabeça que da conta bancária. Tenho de ter a certeza de que fica bem, que é mesmo o que quero, retirar todas as hesitações quanto ao estilo pretendido e, quando esse momento chegar, eu compro. Tudo em maturação na minha mente. 

Imaginar as decorações, sempre diferentes em cada ano. Este ano sujeitas a uma compra de velas com umas cores a que não consegui resistir. São mesmo lindas! 

Pensar se não vou mesmo pintar uns candelabros de uma cor vermelho  natalício! Só são utilizados nesta época e dariam um toque diferente ao conjunto, misturado com umas folhas de eucalipto e as minhas velas lindas!

Na próxima semana, vêm os senhores que me costumam arranjar tudo o que é necessário. São irmãos e ucranianos, vivem cá há mais de 20 anos,  e têm  uma inteligência e bem fazer que  consola ver. Tenho a lista com as tarefas e  num ai, fica tudo pronto!

Tenho tido sorte com todas as pessoas que me ajudam. São de confiança, sabem o que fazem, dão sugestões e nunca se mostram tristes ou enfadados. 

Oxalá todos fossem assim! 

Com tudo isto, mais um dia chega ao fim! Amanhã já é passado e nunca mais se viverá. Se todos pensarmos assim, com toda a certeza, aproveitaremos muito mais e melhor aquilo que vivemos. 

A minha perna ainda não está boa, mas não tenho dores à noite, posso dormir e acordar descansada. Ainda coxeio o que me irrita imenso mas tenho de me centrar no caminho percorrido e não no que ainda falta percorrer para não perder a esperança. 

Pessoas que fazem falta

 

O Doutor Octávio era o pai de um amigo de filho mais novo nos tempos em que ambos pertenciam à mesma equipa de basquete. Foram muitos jogos com os pais nas bancadas. Ele era o camara man.  Filmava o jogo todo talvez para depois verem os erros e emendarem.

Tinha muito boa impressão dele: muito calmo, muito sorridente, com conversas muito interessantes.

Só mais tarde vim a conhecer o seu percurso politico sempre ligado ao PSD. De vez em quando, encontrávamo-nos no supermercado! Sempre no supermercado e conversávamos nos corredores durante algum tempo. Falava do meu filho e dos dele, do que pensava da vida e de como o sistema politico tratava tanta gente muito competente e que ainda não estava em lugares de topo como deveria estar. Nada que eu não soubesse. Um dia, confessou-me que filho mais novo, naquela altura muito ligado ao partido,  não era bom para a vida politica - era uma boa pessoa e talvez não tivesse o jogo de matreirice necessária. 

De cada vez que era nomeado para novo cargo, eu alegrava-me. Há meses soube que estava doente. Um baque!

Faleceu ontem um homem bom, competente, amigo  e cortês. Era um ano mais velho que eu!

Controle - essa terrível palavra!

 

Durante anos, tentei ter sempre tudo sob controle. Desde a educação dos filhos, passando pelo que era necessário realizar aos olhos dos outros e acabando nas roupas que queria que todos usassem, só porque era o meu estilo. Não o deles, mas o meu!

Sofri imenso sempre que algo saía do que tinha imaginado, ou qualquer imprevisto deitava as minhas ideias por terra! Demorou a aceitar que a vida é o que é e que devemos fidelidade mental apenas a nós próprios. Os piores momentos apareceram sempre de surpresa, nunca os preparei  e, mesmo assim, tive de  agir rapidamente, controlar as emoções e seguir sempre em frente. 

Também tenho o outro lado! Quando não estou bem, deixo escorrer os dias, sem planos ou vontade de modificar alguma coisa. Não duram muito estas fases. Chega uma madrugada em que coloco um ponto final e começo novamente a controlar a vida.

Concluo que me sinto muito mais eu quando tomo iniciativas, melhoro o que tenho a melhorar, trabalho para que tudo dê certo e fico muito mais criativa e alegre.

O meu corpo e a minha alma agradecem. Nem sempre o controle é mau. Só o é quando tentamos agradar aos outros e não a nós próprios. 

A sentir-me bem. No controle da minha vida e dos meus dias!

Por falar em ser vaidosa

 

Vaidosices como dizia a mãe! Tenho recordações mesmo muito antigas de roupas que usava e de que gostava imenso e me faziam até andar mais direita quando as tinha vestidas.

Lembro-me muito bem deste vestido à marinheiro que eu adorava. Laço vermelho à frente e uma gola branca imensa que se prolongava para as costas! Era outra criança sempre que o vestia. Consigo ainda sentir a alegria que sentia! 

Nos dias dos exames da 4ª classe, escrita e oral, estreei dois vestidos. A mãe foi comigo comprar os acessórios e fomos à sapataria chique onde nunca tinha entrado, comprar uns sapatos de verniz pretos e dois pares de meias brancas. que emoção! Um dos vestidos era totalmente fora da caixa, amarelo e bege que tinha chegado da América oferecido pelos  tios. Nesses dias, nem estive com atenção ao conteúdo das provas! A alegria dos vestidos novos era tal que superou tudo o resto! O que me salvou foi ser boa aluna e ter a matéria na ponta da língua. 

A mãe contrariou sempre esta minha vontade de novidade e alguma extravagância! Nunca conseguiu. 

Também não valia a pena ir com amigas às compras. Se elas dissessem que não, eu comprava na mesma desde que gostasse. 

Não gosto de usar o que toda a gente usa. Gosto de antecipar tendências e modas. Tenho alguma facilidade em ler nas entrelinhas  as tendências. Pequenas coisas que fazem a diferença. Pelo menos, para mim!

Prazeres

 

Não gostava das armações dos óculos que comprei há pouco tempo. Fui eu que as escolhi mas devia estar num dia mau! Faziam-me mais velha, com um aprumo senhoril que não quero ter. Sempre fui inovadora e nada tradicional na forma como me visto e nos acessórios que escolho. Aqueles óculos não tinham nada a ver comigo. Olhava-me no espelho e só via uma senhora respeitável da 3ª idade. Eram uns óculos sem personalidade que não condizia com a minha. 

Hoje foi o dia de ir mudar as armações! Do 8 ao 80 mas gosto delas. Ficam bem comigo! Se ninguém mais gostar...paciência! Quem anda todos os dias com eles sou eu!

Renovação necessita-se por estes lados!

Saudades do pai

 Acordei a pensar nele e na falta que faz aos meus dias. Ter-te por perto, fazia-me mais segura e empoderada. Sabia que nutrias por mim, além de um grande amor, uma admiração pelo que sou (ou fui!). 

O teu sentido de humor sobre as minhas características, eram abraços emocionais e o teu sorriso e o modo como me tratavas eram o sol da minha vida. Por vezes chamavas-me " a menina Eulália" e contigo eu sempre me senti menina. 

Gostavas que eu seguisse as tradições, gostavas de me ver fazer filhoses (como dizemos) ou temperar um cabrito que tu dizias eu fazer como ninguém. Há lá coisa melhor que ter o apreço de um pai?

Guardo as tuas cartas escritas com a tua letra tão característica como se fossem relíquias e, de vez em quando, vou revisitar esse passado que não volta. 

Gostavas da minha casa de praia e vivemos lá muitos bons momentos! 

Tinhas um humor tão teu e que é também tão meu que ainda agora me emociona. O meu está a perder-se por falta de parceiro na picardia.

Fazes-me falta para conversar contigo sobre a vida, sobre o que vale a pena, sobre as imperfeições que eu queria não existirem. Tu, com a tua inteligência e sabedoria, dir-me-ias que tudo faz parte da vida, que a vida não é um mar de rosas e temos sempre de seguir em frente. Embora sofresses, sabias (tal como eu) que tudo passará.

Invejo ainda hoje a tua inteligência e tenho pena, que por fraca visibilidade dos teus pais,  não tenhas sido um grande engenheiro ou um grande gestor!  

Tenho saudades da tua cumplicidade comigo e dos teus desabafos. 

Guardo comigo um dia em que quebraste a tua atitude mais séria,  quando já doente, me deitei ao teu lado na cama  e me aconcheguei a ti. Senti a tua ternura pelo gesto e, mesmo sendo pouco tempo, é das recordações mais doces que tenho. Tiraste a capa do querer parecer duro e ficámos só dois adultos que se amavam no mais fundo dos nossos corações. 

Saudades de ti, meu pai!

A ministra da saúde provoca-me urticária

 

Lembra-me sistematicamente a "outra" da educação que arrasou escolas, professores, credibilidade do sistema educativo como se não houvesse amanhã. Nunca mais se reergueu. Ela sim! Ocupa um belo cargo e ainda de vez em quando a oiço na televisão a a dar a sua opinião sobre assuntos educativos!!! Incrível como se convida uma entidade destas para falar sobre o que não sabe nem nunca soube!

Esta da saúde vem dar a machadada final no SNS. Mandatada ou não, a sua arrogância, a s suas mentiras, nunca desmentidas, o seu modo de estar e dizer que não tem culpa de nada e nunca se demitirá, mexem comigo. Em primeiro lugar, porque me fazem lembrar a outra, em segundo, porque o meu medo maior é perder o pais o que de melhor tinha: Um SNS eficaz, onde todos tinham lugar, onde eram atendidos por profissionais competentes e se tinha a certeza que, mesmo sendo pobre, não se morria por esse facto. Neste momento não sei se será verdade!

Há seis meses fiz, pela primeira vez, uma reclamação à administração de um hospital dando conta do modo como cara metade foi tratado alertando para as consequências fatais que daí poderiam ter resultado caso não rumasse a Lisboa e entrasse num hospital privado!

A minha família paterna vive nos Estados Unidos quase desde sempre. Toda a minha vida ouvi casos de pessoas doentes que, por ter acabado o plafond do seguro médico, eram mandadas para casa, pessoas que embora vivessem bem, pelo facto da doença se prolongar, tiveram que fazer hipoteca da sua sua casa, pessoas que morreram por não terem o dinheiro suficiente para se curarem! O presidente Obama prometeu mudar a situação mas a pressão foi mais forte e não conseguiu. Vivi a ouvir estas histórias e agradecia sempre que saía do SNS curada, fosse atendida de dia ou de noite. 

Vem agora esta ministra demonstrar-me que os meus receios não são infundados. 

Num país de velhos, com reformas de miséria, alguém já pensou em como solucionar o problema? Ou não é um problema e querem só modificar a pirâmide etária? 

Medo! Muito medo!

Presentes de Natal

 

No Natal, quando já éramos crescidos os meus pais sempre nos davam dinheiro. Não sabiam o que oferecer e também já não tinham saúde nem disposição para procurar presentes. 

Fiz sempre questão de comprar algo com cada uma dessas quantias que eu não compraria porque era supérfluo,  e que me acompanham ainda hoje. Sempre que me deito no sofá na minha almofada de meio ponto, linda de morrer, fico perto deles porque foi um presente  de Natal oferecido com muito amor.  Super cara para a época. 

Tenho outras peças compradas com o dinheiro do Natal e que sempre estarão comigo nas minhas memórias.

Penso que chegou a altura de começar a tradição com os meus filhos! Proporcionar-lhes momentos que ficarão para a vida e se lembrarão que foi um presente dado com muito amor. A vida é feita de e para estes momentos.

A pesquisar hipóteses mas já quase decidido.

Memórias

 

Fico feliz quando as minhas netas se recordam daquilo que fizemos juntas. Têm na memória pormenores que a mim já me escaparam. Hoje recordavam a ida ao teatro para ver a Bela e o Monstro. O que ficou para mim foi a imagem de dois seres pequeninos sentadas  à minha frente em almofadas de veludo vermelho e a felicidade delas a recontar a história depois do final. Foi um dia grande aquele!

Elas lembram a história. O ajudante do monstro que veio oferecer uma flor a uma delas e o que isso representou para elas. 

Eu lembro a ternura e os olhares felizes delas.

E assim se criam memórias que ficam. Tão bom!

Lindo!

Coisas que nos tocam o coração!

Trivialidades

 

As árvores que rodeiam a minha casa cresceram imenso desde que vim para aqui viver já lá vão 25 anos. Uns cedros pequeninos no jardim da frente, tornaram-se gigantes e frondosos ao contrários de outros que  continuam esguios. Nas tardes mais calmas dou comigo a medir mentalmente as distâncias e o tamanho dos cedros para perceber até onde chegam se o vento do Inverno os deitar  abaixo. Concluo sempre que as varandas não se salvam. 

Hoje está um dia de vento. As tílias abanam imenso mas o que me preocupa são os cedros que são conhecidos por terem raízes pouco sustentáveis. 

É bonito estar rodeada de verde mas nestes dias a paisagem torna-se agreste e preocupante.

Redes sociais

 

São o que cada um quiser. Perturba-me o destilar fel em certas contas, o não aceitar a diferença o insulto gratuito só porque não se gosta.

Eu deixo de seguir. Tão simples quanto isto. Seguia uma jornalista que sistematicamente estava contra a escola e não enfrentava as dificuldades do filho, chegando mesmo, em frente dele, a culpar e a ridicularizar os professores e a escola. Deixei de seguir! Uma paz!

Seguia uns pais de muitos filhos tremendamente incoerentes entre aquilo que fazem e aquilo que dizem para os outros fazerem. A mãe sempre super bem arranjada mas as filhas, segundo eles, usam roupas largas e compridas para não despertarem a sua sexualidade! Como serão estas crianças daqui a uns anos? Uma ilha no meio da sociedade ou a revolta que vão sentir vai fazê-las despertar e inserirem-se bem? Como as conversas dos pais me irritavam deixei de seguir!

Deixei de seguir tudo o que soa a falso, a mentira, a querer aparecer e a esconder o que se vê por todas as entrelinhas. A vida é composta por tudo. Não vale a pena transformá-la em paraíso irreal. Quanto mais tentam menos conseguem!

Minha neta mais nova fez 2 anos

 

O tempo escorre por entre tanta tarefa, doenças, trabalho e família. Estes dois anos foram de puro encanto com esta neta de sorriso lindo e meiguice que derrete corações. 

Temos um amor lindo, entremeado por videochamadas, presenças, brincadeiras e muito riso. 

Super emocionada por ela que estava tão feliz mesmo não sabendo bem o que é fazer anos.

Muitos anos pela frente minha querida neta e que eu anda veja alguns deles e participe nos teus momentos e dias felizes que continuarão, pela certa.

Amo-te do fundo do coração!💗

Nova etapa

 

A recuperação, segundo os entendidos, só ficará completa com o treino de ginásio. Vou começar hoje. Nervosa? Bastante. Até agora foi só fisioterapia que agora vou intervalar com o PT e as ordens dele. 

Logo hoje que acordei mal disposta, com dores, e vontade extrema de me aninhar no sofá com uma manta e o aquecedor por perto. 

Mas tem de ser! Quero acreditar que não necessito mas é só o meu cérebro a tentar enganar-me na idade e na condição física. Vêm depois as balanças a recordar que tenho muito pouca massa muscular e a descoberta de que o meu cardiologista que eu considerava  ter na ordem dos 70 anos, ser mais novo do que eu! Choque!

Vamos lá a mais uma aventura!

As netas

 

Estive com elas, brinquei, ouvi-as nas suas vozinhas suaves, passei tempo de qualidade, muita mesmo, com elas e voltei renovada.

Esta renovação continua enquanto me fizerem rir por dentro,  todas as expressões, todos os ditos e a sua maneira de ser tão pessoal e única de cada uma delas.

Sinto-me mais nova, os meu problemas relativizam-se e parece que tudo fica mais fácil de resolver. Hoje acordei assim. 

Meus amores lindos!

Dias que marcam a nossa vida

 

Hoje, filho mais velho faz anos! A primeira ideia que me veio à cabeça logo que acordei. 

Um percurso comprido e cheio de amor! Com ele nos braços e sem experiência com bebés julguei não ser capaz de o levar  para a frente! 

Fui capaz e trouxe-me momentos muitos felizes e um amor sem fim. 

Éramos tão diferentes do que somos hoje, meu filho! Um bebé meiguinho, amoroso, com um sorriso fácil e muito carinhoso. Eu ainda tão ingénua sobre a vida e as armadilhas que me podia armar. 

Saltámo-las todas até agora. 

Um homem de sucesso, um pai e marido maravilhoso, um Homem de família, pragmático, atento aos pormenores que fazem a diferença e muito distraído quanto ao que não faz falta. 

Vertical, inteligente, muito bom profissional, com uma meiguice envergonhada que me desarma sempre que a sinto. 

Sorte das minhas netas que vão crescer com um pai que as protege e, ao mesmo tempo, lhes indica o caminho a seguir. 

É só continuar! O coração da mãe estará sempre contigo!

Adoro-te!

Não tolero coitadinhos

 

Aquelas pessoas que mesmo sentadas em boas almofadas se continuam a lamentar ou porque faz sol, ou porque lhe dói o dedo do pé ou porque o mundo devia ser diferente ou porque queriam ser outra pessoa, ter outras coisas que não aquelas, ou simplesmente porque a única linguagem que aprenderam foi a da lamentação e a do queixume.

Ao longo do tempo, tenho verificado que esta atitude traz muitos benefícios a quem a assume. Ninguém os inveja, todos têm pena e são impelidos a ajudar quem não necessita e o coitadinho vai vivendo a vida de forma regalada sem dar nas vistas e sem grande trabalho ou impedimento.

Já eu, que detesto estas posturas e, apesar de tudo o que me tem acontecido, cabeça erguida porque ninguém necessita de saber e também não adianta nada e estou muito bem comigo mesma, sinto que atraio sobre mim raivas de descontentes com a vida que me desejam mal. Finjo que não sinto nem vejo mas tem sido uma constante nos meus dias. 

A  vida de cada um é o que é. Para além do que se vê há um mundo obscuro que nos pertence e da esfera privada. 

Falta aos coitadinhos um aspecto que considero muito importante: arranjar uma vida e começar a vivê-la. Com o bom e com o mau que dai advém. Vão ver que se sentirão muito mais realizados do que a olhar para o lado a ansiar ser outros que não vocês.

Foco para mudar

 

Quando queremos testar e mudar algo em nós o foco mental é o mais importante. 

Sei que tenho de mudar o meu corpo, já não por uma questão de vaidade e sedução mas porque com menos peso a minha coluna, além de agradecer, vai portar-se melhor, eu vou deslocar-me melhor e tudo se alterará para melhor. 

Para quem não está habituada a grandes programações de refeições o plano alimentar é sempre uma nova competência a mobilizar. Têm sido dias engraçados. Ter sempre em casa o que me é pedido para cada refeição, passar algum tempo na cozinha a preparar os pratos a cozinhar, tentar decorar todos os pormenores (ainda não consegui) e sentir que realmente faz muito bem ao meu corpo e à minha mente. Deixei de beber café o que se tem tornado numa mais valia. 

Se tem sido difícil? Nada! Quem faz estes planos sabe o que está a fazer. É o meu plano para os meus problemas e não  serve para mais ninguém. Tem objectivos bem definidos nestes primeiros três meses um dos quais é reduzir a ansiedade. 

Quando vacilo, é só focar mais à frente e  colocar na balança os prós e os contras. Todas as mulheres têm um conjunto de roupas de magra e outro conjunto de roupas para assim assim. É uma alegria extrema quando aquelas calças que nem apertavam e se pensava nunca mais usar entram e apertam com toda a facilidade. Focar nesse dia, nesse instante e continuar a planificação. 

É tão simples como isto!

O futuro

 

Penso muito no que a vida ainda me reservará. Não só coisas más mas sonho muito com dias glamorosos e em felicidade plena. Pode ser  que nunca aconteça. Pode ser que já não tenha tempo, mas a motivação que esta sensação me traz aos meus dias é fantástica.

Tenho tanto ainda para fazer, para dizer, para construir e para usufruir. Não posso baixar os braços porque o futuro se constrói com garra, decisões e muito amor para dar.

O "deixa andar" é o pior inimigo da felicidade. Todos os dias que acabam já não voltam e há que ser persistente e consistente nas mudanças que se querem.

Faço por isso todos os dias. Mesmo que me doa a perna, mesmo que esteja triste, mesmo que não me apeteça nada, levanto-me do sofá e vou. Um banho quente, muitas vezes, resolve toda a inércia acumulada psicologicamente.  

A esperança é a última a morrer!

Coisas

 

Mais uma consulta com o médico que me operou. Pensava que me ia dar alta mas não. Volto no final de Dezembro para acabar bem este ano terrível. 

Embora melhor, escreveu que não posso fazer algumas coisas e que a vida profissional, por enquanto,  está fora de questão. 

A vida a dar ensinamentos! Se eu alguma vez pensei que iria acabar os meus dias (anos) de trabalho nesta baralhada de doenças, operações, recuperação, muletas, dores  e afins. 

Tinha a teoria, por tanta gente que observei,  que mal uma pessoa entra na reforma começam a aparecer doenças atrás de doenças e a vida torna-se um caminhar para médicos e tratamentos, retirando todo o prazer ao facto de nos podermos levantar quando queremos,  dar passeios que podem iniciar-se à segunda feira e prolongar-se pelo tempo que nos apetecer. 

No meu caso, nem foi necessário chegar à reforma! 

Pensar positivo e saber que podia ser muito, muito pior. 

Há vida lá fora

Apesar de não me apetecer,  sei que tenho de dar uma grande volta à minha rotina. Introduzir um pouco de normalidade ao meu dia a dia. 

Uma amiga disse-me, há pouco tempo, que eu era um ser espiritual e muito intuitivo. Sei que sim. A minha intuição faz-me sofrer horrores, a maioria das vezes. Desta vez, diz-me que tudo está a entrar num rumo que considero certo. 

Dificuldade ainda em programar tempo para mim. Dificuldade em arranjar-me como gostava. Dificuldade em sentir-me segura e confiante como antes. 

Comecei pelo plano alimentar que está em marcha. Muito confiante! 

Vai continuar por visitas aos meus sítios preferidos onde tratam de mim. A coxear, mas irei. Fundamental para a minha saúde mental. 

Voltar a estar com os amigos nem que seja para tomar um chá. 

Começar a viver. Mais uma vez!

Testar a perna e a coluna

 

Este fim de semana foi de testes. Andar,  tentar fazer uma vida fora de casa e sentir como o corpo reagia.

Da parte da tarde, ficava com dores. Continuava, coxeando mas andando. O ginásio aproxima-se e tinha de saber como estava.

À noite já só pensava em me colocar na horizontal. 

Balanço: Não estou pior e aguentei a experiência. Tomei comprimidos quando  estava mais aflita com as dores. Coxeei o que me custa imenso porque parece que vou cair a qualquer momento e me faz lembrar das minhas limitações. 

A única coisa que invejo é ver alguém a caminhar rápido e ligeira para qualquer lado. Dizem que vou conseguir mas ainda não vejo a luz ao fundo do túnel. 

Mudar rotinas

 

Necessariamente terei de frequentar o ginásio todos os dias! Fortalecer músculos atrofiados e outras maleitas.

Foi ontem a altura certa para falar com o PT que me vai acompanhar. Uma espécie de PT  especializado em "velhas" cheias de problemas que é necessário minorar. Pareceu simpático mas sei que vou sofrer horrores nas primeiras sessões. Até chegar ao ginásio já me custa quanto mais lá dentro!

Força de vontade, resiliência e muita paciência. Focada nos resultados e não no tempo intermédio. É difícil mas será um dia após o outro. 

Assusta-me saber que será para toda a vida mas não vou pensar nisso agora. Pode ser que me surpreenda e que, daqui a um ano, seja o meu corpo a pedir mais. Duvido mas o futuro é sempre algo incerto e que nos pode surpreender. Já agora, que seja pela positiva.

O corpo é que paga

 

Aqui não se trata da  cabeça não ter juízo, mas o meu corpo tem sofrido bastante  desconforto nos últimos tempos. Dizem que é necessário andar e fazer exercício mas, à medida que o tempo passa, o desconforto muscular fica maior e só me apetece voltar a casa. 

Tenho forçado bastante mas há dias em que subir uma rua a coxear me faz sentir física e psicologicamente exausta. 

Muita paciência e acreditar em quem diz que vai ficar tudo igual ao que era antes.

Andamos cá tão pouco tempo...

 

Que seria estúpido perder um minuto que seja das nossas vidas e dos nossos dias na não verdade e no fingimento. Deixei-me disso. 

Tenho bem claro o que é importante para mim e é só nisso que me quero concentrar. Viver de acordo com as minhas ideias, os temas de que gosto, os meus projectos e não me sacrificar pelos projectos dos outros que por vezes deixam de ser antes de começarem. 

Viver com verdade e com propósito. Não aguentar com os sentimentos de culpa , com as perspectivas e com  complexos alheios. Já bastam os meus. 

Reduzir a minha carga de ansiedade, minorar as minhas dores físicas e psicológicas e viver inteira. Não escolhi a vida de ninguém, não tomei atitudes com as quais não concordo e fiz muitos sacrifícios para chegar aqui. Não vestir o "fato" de ninguém nunca mais. Cada um por si!

Acredito que esta postura vai fazer uma grande diferença na minha vida!

Viver e não sobreviver

 

Apesar das dores e do mal estar que de vez em quando me atacam, é necessário aproveitar este tempo para olhar para dentro com verdade e alguma dureza necessária. Ver o que não gosto e corajosamente  ir à procura da mudança. 

Descrente, como sempre, mas sem perder a esperança de que seja desta vez. 

Procurar novas abordagens que me motivem e me façam sair do trilho sempre igual. 

Notar diferenças no modo como encaro a vida, como se desenrolam os dias e como me sinto. 

A esperança começa a aparecer. A vontade de fazer coisas aumenta. A urgência da mudança torna-se fundamental. 

Anseio ser uma melhor pessoa, tanto física como mentalmente. Como não há almoços grátis, é necessário acção. 

Focada!

No casulo

 

Acredito que enquanto a lagarta está no casulo, múltiplas transformações ocorrem sem que ninguém as veja. É só e apenas o tempo a operar as transformações.

Assim me sinto eu. Dentro do casulo, enroladinha, com imensas transformações a acontecerem, físicas e mentais. A trabalhar silenciosamente, sem grande alarido, para que, quando sair, possa voar e se tenha dado a transformação que tanto espero. 

Esta semana foi importante. Muita mudança e uma nova maneira de ver rotinas e maneiras de pensar. Não foi sem sacrifício mas também é necessário quando se encaram novas abordagens e a realidade toma conta de nós quando, normalmente, andamos a fugir dela a sete pés!  Estamos nessa. 

Adoro que me mimem

 Me ofereçam coisas que normalmente não compraria, experiências que normalmente não experienciaria, estar em sítios onde a beleza e o serviço me façam feliz só por existirem! 

Gosto de coisas boas, de mimos, de requinte! 

A necessitar de combinar algo assim! Pode ser em Portugal onde há lugares mágicos que ainda não conheço.  Necessito urgentemente de um presente de Natal antecipado oferecido a mim própria como recompensa de tanto que se passou nos último tempos. A começar a investigação!

Adoecer pelo stress

 

Ontem começaram a doer-me os dentes. Não um, mas alguns deles! Considerei estranho mas não tomei medicamentos. Fui dormir e fiz meditação por um bocado. A dor foi acalmando e passou!

Temos de ter cuidado com a nossa saúde mental. Com o que nos irrita, com o que nos faz mal! Foram os dentes mas, ao longo do tempo, podem surgir outras doenças mais graves. Só há uma solução: fugir de tudo o que me perturba a alma e pensar egoisticamente no meu bem estar. Não valorizar, não me importar. 

O tempo colocará tudo no seu lugar. Sempre!

Começo a pensar que há vida fora de casa

 

Para mim é um sinal de que a força e a vontade de viver começam a renascer. Sinto-me um pouco mais capaz. Fisioterapeuta diz que até a minha cara já está diferente. 

Pela noite a perna fica pesada mas a dor já não me impede de dormir. Noites mal dormidas são dias de castigo. Há muito ainda por fazer. Tenho feito exercícios todos os dias com ou sem fisioterapeuta. Não uso muleta embora me apeteça, por vezes, sentir-me mais segura. Anda comigo no carro e não tem saído de lá. 

Dedico o tempo aos afazeres de casa que podem ser resolvidos via internet. Tenho aprendido imenso em sessões de aprendizagem que vão surgindo e lido muitos artigos científicos. 

Ocupar o tempo de uma maneira inteligente e não apenas vê-lo  a escapar-se. 

O anoitecer é sempre o pior momento. 

Dizem os entendidos que os blogues acabaram!

 Para mim, ainda não. Descobri que é um modo de eu escrever todos os dias, de alinhar ideias, de não perder a prática de passar a outros o que sinto e como sou. 

Desde muito pequena que o faço. Ainda não havia internet mas eu já tinha diários onde escrevia, todos os dias, o que me ia na alma. 

(19 anos)

às vezes penso que não vale a pena viver! A sério! E aqui quedo-me !Mas o que é mesmo viver? Será levantar todos os dias e deixar que o tempo e tudo o resto passe por nós, ou viver será ir ao encontro das pessoas  e das coisas que nos fazem felizes? Se realmente é a segunda hipótese, eu não estou a viver!  Isso assusta-me um bocado. Não sei se realmente eu saberei viver.

16/12/81 ( numa grande paixão)

Não sei mais nada! Só sei que tenho uma imensa necessidade de escrever, de deitar cá para fora o que sinto, todas as emoções que vivo, a força no peito que me oprime quando tu não estás, o medo de perder de ti o que me deste. Não sei o que faço, porque o que faço e o que sou quando estou contigo se esvai. Preciso de ti mas não sei bem porquê, nem para quê. Quando te vejo, sinto uma emoção crescer mas, quando te deixo e te digo "até amanhã", a emoção morre porque ela só é possível contigo.

15/09/83  (noite cerrada)

Há mil madrugadas sem amanhecer.

26/09/83  (11.20 da noite)

Acabei o meu curso!! Soube há pouco que tinha feito a última cadeira. E agora? que vida de mar e rosas e espinhos me espera? Que quero eu desta vida? Que quer esta vida de mim? Que etapas terei ainda de vencer e quantas vezes ainda direi não quando quero dizer sim? Quando vou encontrar-me? 

É bom ou é mau? Ou não é nada disso, só uma vida anónima a desenrolar-se, como qualquer outra? Obrigada a todos e a mim pela sensação boa que estou a sentir neste momento. Estou feliz. Alcancei mais uma meta.

Depois, continuei a escrever . Até hoje! A minha vida toda em cadernos e apontamentos vários. Quando encontrei os blogues considerei ser um modo fácil de me exprimir e partilhar alguns aspectos da minha vida e do meu olhar pelo mundo e pelas coisas. Assim continuarei a fazer. Talvez as minhas netas ainda tenham acesso à minha alma através dos meus escritos. Quem sabe!

Coisas que me acontecem

 Por vezes, dou comigo a pensar em tempos passados, a relacionar factos, a pensar sobre atitudes que vivenciei, a ruminar assuntos mal resolvidos de amarguras que, na altura, fizeram alguma mossa mas, por falta de tempo, não deu para amolgar muito. 

Agora, por vezes, aparece, não sei de onde uma clareza de ideias e de acontecimentos, de teias que não vi e vejo agora, que me  até me espanto com tanta falta de visão da minha parte. O trabalho não me deixou pensar e se calhar nem tive tempo para tal.

Nem vale já nada a pena mas gostava de ter sido mais lúcida. Paciência! Ficou a experiência! De nada me valerá mas tornar-me-á mais sábia!

Conversas boas logo pela manhã

 

Normalmente há telefonemas e videochamadas com queridas netas. Notícias do dia a dia, expressões, coisas engraçadas que dizem e fazem e parece que o mundo fica mais brilhante.  Em cada dia que passa, tudo vai mudando, a pequenina diz mais palavras novas, ri-se, vê-se que é feliz. A Maria imita na perfeição as irmãs mais novas e eu caio sempre no engano! 

A leveza da infância a entrar pelos meus olhos e a fazer-me sentir  mais capaz e mais leve. Está difícil mas há-de nascer o dia em que me sinta mesmo a 100%. 

Por enquanto, uma sensação de incapacidade continua a perseguir-me. 

Mais exames médicos

 

Desta vez, de cara metade. Rumo ao hospital, bem cedo, como convém. Preparar o necessário, não esquecer o acessório e devagar, muito devagar para não me cansar a perna, lá vamos nós. 

A vida é sempre para a frente. Não vale a pena pensar muito se se consegue ou não. É preferível bater palmas a nós próprios quando atingimos feitos não imagináveis. Hesito muito. Tenho medos que depois de feitas as coisas se desbloqueiam. 

A única hipótese é tentar! Vamos a isso.

Começo a acreditar

 

Estes dois últimos dias trouxeram-me maior mobilidade e menos dor.  Ainda não consigo sair sem muleta porque me canso e tenho medo de desequilíbrios. Próxima meta!

A fisioterapia tem feito muito e, pouco a pouco, vou deixando de sentir o pé dormente, vou caminhando cá por casa dando  voltas à sala todas as manhãs. 

Esta semana vou ao ginásio, tratar de assuntos de PT, horários e quejandos. Necessito ainda de alguma coragem mas tenho de começar. Penso que vai voltar a dor intensa e esse pensamento paralisa-me as ideias.

Tantos assuntos em pausa  e tão pouca capacidade de os resolver! Melhores dias chegarão!

Acredito!

Quando uma pessoa não tem juízo, o mundo é todo seu!

 

A mãe costumava sempre dizer esta frase quando alguém se excedia ou fazia algo que ia para além das normas estabelecidas com todas as consequências, normalmente negativas que daí resultavam! 

Queria dizer que as normas estabelecidas eram balizas ajuizadas para reger o mundo e que ultrapassá-las ou não as  cumprir daria  sempre  em asneira.

Quase todos os dias acordo com os ditos da mãe na cabeça! Coisas que já nem me lembrava e vêm do sono para me lembrarem que ela ainda está comigo em sonho. Até consigo ver a cara de desalento dela ao dizê-lo!

É bom, muito bom! 

Querida mãe!

Poupanças

 

Quando reservo algo, seja hotel ou alojamento local, perco algum tempo a pesquisar os melhores preços. Normalmente telefono para o hotel e pergunto o preço da estadia. Algumas vezes, torna-se a mais económica mas nem sempre. Logo de seguida procuro o booking que me traz bastantes descontos. Mais uma vez, foi a tarifa mais em conta. Vale de alguma coisa fazer sempre ou quase sempre as reservas através da plataforma. Menos 30 euros/noite.

É então altura de parar uns tempos e esperar. Não gosto de reservar logo, principalmente em épocas que já não são altas. Esta estadia prende-se com exames médicos que se iniciam muito cedo e já não vou tendo muita capacidade de iniciar uma viagem cerca das 5.30h da manhã, contando com o trânsito da hora de ponta. Vamos de véspera e, mesmo assim, conseguir  estar presente no hospital às 8.15H já vai ser penoso. Quanto mais perto estiver o hotel, melhor. Há comodidades que não se pagam. Usufruem-se.

Amanhã faço a reserva, não vão desmarcar os exames ou coisa que o valha. 

Redes sociais

 

Não sou viciada e não perco muito tempo nelas. 

De vez em quando, começo a seguir perfis que me dizem algo ou com quem posso aprender algo. Com o tempo, vão-se transformando em flops. Por incoerência, por ideias completamente retrógradas e com as quais não me identifico, por arrogância de quem as dirige, enfim gente que me causa algum desconforto. 

Podia escrever comentários de desacordo, fazer insultos (como muitos fazem) mas nunca faço isso. Esta manhã foi tempo de deixar de seguir uns quantos que simplesmente me irritam com a sua moralidade que é só para os outros. 

Tudo eliminado! Paz!

Como resolvem os problemas que vão aparecendo?

 

Como clarificam a mente, relativizam, procuram soluções e as encontram?

Para mim foi e será sempre através da troca de ideias. Eu exponho e o outro vai dando dicas, relativizando, acrescentando o seu ponto de vista e, pouco a pouco, a montanha transforma-se em planície.

O blog serve um pouco esta função de clarificação mental.

Depois do post anterior, fui ao shopping, comprei pão, a revista do costume, planifiquei uma série de actividades,  andei imenso, fui à Escola e cheguei a casa cansada mas realizada. 

Logo a seguir a sessão diária de fisioterapia. O sol está aa ir embora mas hoje foi um dia produtivo dentro das limitações mentais e físicas que me atormentam. 

O blog começa assim a deixar de ser o "blog da recuperação da menos nova" para continuar a sua jovialidade focado na ânsia do futuro.

Coisas que não compreendo em mim

 

Estou saturada de estar em casa mas tenho medo de sair por aí, cair ou ter uma dor mais forte. Então mantenho-me pelos espaços que conheço bem.

Tenho imensas coisas para  estruturar. Não ser eu a fazer mas chamando alguém. A motivação para estas acções desapareceu. O armário necessita de arranjo e eu necessito de vontade de organizar coisas mesmo que sentada numa cadeira. 

Os dias passam por mim e só anseio não ter dores. 

Os percursos mais banais como ir ao shopping, ao supermercado, deixaram de fazer parte da minha rotina. Medo! Irracional mas, mesmo assim, medo que retira todo o prazer de ir.

O banho diário é uma odisseia. Pensar antes de colocar os pés, pensar como entrar e sair, pensar como me vestir sem muita dor. Vou descobrindo pouco a pouco o modo de me deitar sem dor,  o modo de minimizar a dor nocturna, o modo de minimizar as dores ao sentar e levantar. Estou uma expert. 

A fisioterapia continua diariamente. Cada vez com mais exercícios o que penso ser um bom sinal. 

Muita paciência para este tempo.

A seguir, vem o ginásio que começa e não terá fim! Assustador mas pensar que para muita gente é um modo de recreio e de convívio saudável  e que tenho de o transformar em tal para não se transformar em coisa negativa. É para repor músculo? Vamos lá então. 

Já estou por tudo!

Cansada da complexidade da vida

 

Gosto de gente simples, sem segundas intenções, de riso fácil e de encontros leves. Gosto de me sentir relaxada, alegre, sem grandes problemas para resolver. Cada dia que passa, tudo se torna mais complicado e mexe comigo e com o meu bem estar. Antes eram só problemas. Agora são montanhas. 

Sinto cansaço onde antes só havia desmotivação. Não vou porque não consigo. 

Cansada de dormir mal, de ter dores, de mão encontrar a compreensão de que tanto necessito. Cansada de dar sem nada receber. 

Dia mau? Talvez. Dia de concluir que necessito novo atestado médico, até ver!

Olhar por mim e para mim.  

Nunca devemos ser a personagem secundária numa história porque a história nunca é sobre a personagem secundária!